viernes, 30 de marzo de 2012

Progresos + M (entrada muuuuuuuuuuuuuuuuy larga)

"Marzo va a ser el mes de los 55". Eso dije en mi anterior entrada. ¡JA! Llevo estancada así como una semana en el puto 56, clavadito, oye... Vale, no estoy enfadada, ya no me veo horriblemente gorda, ahora sólo estoy gorda a secas, creo que estoy mejorando mi percepción.He regresado a unas medidas "razonables" (de cintura me quitaría mínimo 10 centímetros más, pero poco a poco): 88, 69, 87. Vuelvo a tener forma de persona, no de bola.



Sé que actualizo poco, pero la universidad me tiene hasta arriba: me he apuntado al centro de idiomas (y me abuuuuuuuuuuuuuuuuuuurro soberanamente, sigo pensando que el B2 se me queda corto, pero en fin, sus motivos tendría la profesora para mandarme allí...), tengo asignaturas nuevas que odio y el resto del tiempo... No, esperad, no hay tiempo restante xD



Con mi chico va bien, pequeñas riñas de la convivencia, pero nada grave. Yo me angustio mucho y cuando no como me pongo todavía más histérica, sé que no es fácil vivir con alguien como yo, así que me estoy esforzando por no pelear mucho con él.



El martes vuelvo a casa por vacaciones. Tengo ganas de ver a mis chicas, las echo muchísimo de menos, pero aguantar a mi madre no es un plato de buen gusto. Por si fuera poco, voy a pasar esas tres semanas en una de las ciudades más "semanasanteras" de España, y yo soy una atea firmente convencida de sus creencias xD



Quería contaros una cosa que me lleva mosqueando algo así como un año. Tengo una amiga, llamémosla M. Salimos siempre juntas con otra más, S, en el mismo grupo. Somos muy buenas amigas las tres, peeeeero... Os pongo en antecedentes: desde siempre, M ha sido una chica gorda. Peor, obesa de nivel catastrófico (según S, 120 kilos en sus tiempos más "lozanos"). Hace un año, cada una nos fuimos a estudiar a un sitio. El caso es que M empezó a adelgazar a lo bestia (y eso, para una persona que he visto desayunar pizza con pringles, y tenía los santísimos huevos de decirte que sólo cenaba ensaladas, era cuanto menos raro). Para haceros una idea, ahora llevará una 46-44 de talla (ella dice que lleva la 38, menos mal que de todo se entera una... xD). En fin, que me lio, a mí no me gusta salir a cenar, pero con el tiempo y la distancia he aprendido a valorar esos momentos y ya no finjo estar enferma para no salir (además de que NO volveré a beber sin nada en el estómago, JAMÁS), ahora sí salgo aunque sepa que encima del dinero que me voy a gastar, me va a sumar un kilo al día siguiente. Ya no me merece la pena perder esas cosas, ¿sabéis? A lo que iba, M nunca viene, jamás, y no disimula que es para no comer con nosotras. Parece estar dejando caer a cada rato que tiene algún tipo de trastorno, y qué queréis que os diga, me toca la moral. Llevo AÑOS haciendo malabares para que nadie pille las muchas burradas que hago con mi alimentación, y viene la bicha ésta a llamar la atención. Me puede, sé que es una chorrada, pero me puede. ¡Como se puede ser tan sumamente PERRA! Yo pienso que tiene más cuento que Calleja, pero claro, a ver a quién le cuento yo mis teorías de "yo no como y sé cuando otros no lo hacen". No sé...





En fin, tengo una práctica infernal que entregar, me despido aquí. Antes me pasaré a ver qué tal os ha ido la semana. Un beso :D

P. D: Algunas habéis privatizado el blog y no os puedo comentar. Porfi, mandadme la invitación a princesa de piruleta @ hotmail . com ^^ (sin espacios, que lo he puesto por el spam).

jueves, 23 de febrero de 2012

Gracias + Fracaso

Lo primero de todo os quiero agradecer el apoyo de la anterior entrada, sois unos verdaderos amores :) Mil gracias, en serio.

Empieza Marzo, y no de la mejor manera posible. Llevo dos semanas en el círculo vicioso de atracón + vómito, cosa que no hacía desde verano. Me ha salido mucha sangre de la garganta, pero ya me he acostumbrado. No me gusta vomitar, se me revientan las venas de la zona de los ojos y resulta evidente lo que ha pasado. Se me hincha la cara, los ojos vidriosos, me siento la peor persona del mundo... Vamos, lo que viene a ser un puto desastre.

Peso unos 58 kilos, no sabría decirlo con exactitud y me da muchísimo asco, juré que no iba a ver nada más alto del 56 en mi vida (y eso ya me parece de gorda-gorda). Pero como todo lo que me prometo, no sirve para nada...


Cambio de tema: los exámenes. Mal, para variar. De 6 asignaturas, suspendí 2, las dos de alemán (muy bien, tú sigue así que vas cojonudamente...). El resto notables, pero no son relevantes. He retomado los cursos de idiomas, porque entre pitos y flautas llevo AÑOS, literalmente, sin tocar un libro de gramática de forma seria (el repaso a lo fundamental 3 días antes del examen no cuenta). Si todo sale bien, tendré mi primer título oficial en verano, porque al fin y al cabo, todos los años que me tiré en la EOI no me sirvieron de forma oficial. Sé que no tengo que rallarme, que en la universidad no siempre se aprueba todo y que, precisamente de lo que más sé, es de lo que más me van a exigir porque tengo que acabar la carrera con nivel de bilingüe (ja, eso no se lo creen ni ellos, y menos gracias a Bolonia).


Me voy a duchar, antes de que venga mi novio y me vea con esta pinta de recién vomitada. Pero antes, un regalito: yo con unos 57-58 kilos, que es más o menos como estoy ahora (no había otras sorry, no me gusta que me hagan fotos de cuerpo; ante todo, sinceridad, señoras, que es lo que más necesito). Las dejaré un par de días y luego las borraré: [borradas]



(Tengo grasa hasta en las rodillas, qué ascazo...)

En fin, ¡basta de lamentos! Marzo va a ser el mes de los 55, ¡por mis ovarios que lo voy a conseguir!
Me voy a ver vuestros blogs. Un abrazo :)

viernes, 3 de febrero de 2012

Yo (entrada larga) + medidas

Me he dado cuenta de que siempre me rallo con el peso y es de lo único que escribo aquí. Las demás contáis vuestra vida y cosas personales, así que he pensado que no estaría mal dejar que me conociéseis un poco mejor. Vamos a ello:



1. Me llamo Ana. Y más cosas, pero aborrezco mi segundo nombre y los apellidos. Mi seudónimo, Midna, viene de un videojuego que me encanta.



2. Vivo cerca del mar desde hace dos años, que me vine aquí para estudiar en la uni. Quiero ser la traductora o intérprete de Ángela Merkel, pero sé que no llegaré tan lejos xD Antes vivía en una ciudad del centro, que más bien parecía un pueblucho, lleno de gente envidiosa y que está deseando joderte la vida con rumores, mentiras e insultos.



3. Sobre mi físico: soy rubia y desde que puedo recordar he querido tener el pelo negro o pelirrojo/cobrizo, pero los tintes no me van ni me quedan bien (el negro me dejó el pelo verdoso... casi me morí cuando lo ví); soy paliducha, en plan monja de clausura; tengo cicatrices de arañazos en la mejilla izquierda (regalo de mi madre, cómo no) y mis ojos son dorados, ni verdes ni marrones, creo que son bonitos. La gente me llamaba fea de todas las maneras posibles, ahora ya no, más bien al contrario (supongo que ya no tengo esa cara de pan que tenía cuando estaba tan enormemente obesa). Objetivamente hablando, estoy gorda. Lo sé, vale, admito que no tanto como antes, pero soy un retaco de 1'69 y 57 kilos.


4. Mi personalidad: soy reservada, pero cuando cojo confianza no me puedes hacer parar de hablar xD Prefiero estar sola a rodearme de gente que me cae mal. No me gusta mentir, odio hacerlo (me da la risa si lo intento). Me han hecho daño muchas veces y de distintas y originales maneras, por lo que siempre estoy dispuesta a lanzar un buen ataque. Soy la reina de la ironía y del sarcasmo. Soy una buena amiga, soy fiel y leal a las personas que merecen mi confianza, pero pobre de ti si me haces una putada. Soy enormemente rencorosa y vengativa (te puedo decir el día y la hora exacta, hata el lugar en el que me dijiste algo ofensivo xD). Me distraigo con facilidad y si veo algo que me gusta (por ejemplo, un escapatrate de ropa) salgo corriendo (literalmente) hacia eso que haya llamado mi atención, sin importar lo que estuviera haciendo o con quién. No sé estudiar (y me gustaría), funciono mejor y aprendo más bajo la presión del último día antes del examen. Soy ahorradora, pero no tacaña (supongo que lo de ahorrar me viene por la necesidad de mantenerme aquí yo sola con la angustia de no malgastar la beca). No soy inteligente, pero tampoco soy estúpida. Suelo sacar buenas notas sin esforzarme mucho. Me ha costado entender que, pese a lo que dijesen mis padres, no era tonta (lo explicaré más abajo). Soy mi peor crítica, nunca hago nada bien y nunca estoy lo suficientemente guapa/delgada.





5. ¿Qué me gusta? Se me da bien escribir, me encanta leer, pasear; de pequeña solía dibujar e iba a clases de pintura, pero nunca tuve talento. Adoro a los animales (tengo dos perros mú salaos xD) y toco el piano desde que tenía 8 años, pero con la uni lo he abandonado mucho. Me gusta estudiar idiomas e historia, me costó mucho decidirme de carrera por eso xD Me gusta el cine, pero no suelo ir mucho (paso de pagar 8 pavos por la entrada, lo siento, prefiero bajármela). Los videojuegos me pirran, me lo paso genial con la Wii xD En cuanto a hombres, desde pequeña me gustan rubios y guapos (creo que hice una asociación incorrecta y por eso me puse a estudiar alemán), pero casi siempre me acabo enrollando con morenos porque los otros escasean. No me gustan musculosos, los prefiero delgaduchos, en plan tirillas.





6. Mi familia: disfuncional perdida. Mi madre es una histérica con adicción a las compras (y encima de cosas inútiles o que no necesita), mi padre se desentiende de mí y de mi educación y más aún desde que se separó de mi madre y se fue de casa. No les tengo cariño a ninguno de los dos: mi padre maltrataba a mi madre, mi madre me maltrata a mí y ambos tienen una afición desmedida a quitarme mi dinero para gastárselo (mi madre) o a pasarse mi pensión y mis necesidades por el forro (mi padre). Tengo un hermano 5 años mayor, es ingeniero. Mis padres decían que era el más inteligente de los dos y me trataban a mí de tonta, lo que hizo que me quisiera aún menos y que luchara por competir contra él. A veces he sido muy injusta con él y me arrepiento de haber sido tan mala hermana. Desde hace algunos años nos llevamos mejor, y me alegro. Siempre se ha preocupado por mí "desde la sombra" y le debo mucho. Desde pequeños ha estado protegiéndome de las cosas malas que pasaban en mi casa y sé que si me pude ir a estudiar es gracias a él.





7. Mi novio: le conocí por casualidad en una de las peores épocas de mi vida (yo estaba herida por un cabrón que me hizo sufrir lo que quiso y más, pero esa es otra historia...), cuando no quería saber nada de los hombres. Llevamos casi cuatro años juntos (la semana que viene es nuestro aniversario). Me ha hecho mejor persona, sin duda. Él me quiere tal y como soy (y me conoció con 65 kilos, señores, ¡eso es amor! xD), se preocupa por mí como nunca nadie lo había hecho. Me hace sentir la persona más perfecta y especial del mundo, me trata como a una reina y entiende (dentro de unos límites) que tengo una relación complicada con la comida. Quiere que sea feliz, aunque no el gusten mis métodos, y por eso me ayuda y me esconde las cosas que no quiero comer (bajo mi petición, que conste). No le merezco, porque muchas veces sufre por mi culpa, pero yo le quiero y jamás le haré daño a propósito. No sé lo que durará esto, pero mientras esté ahí, siento que todo irá bien.








9. Dolencias varias: aparte de mis problemillas con la comida, me dignosticaron u trastorno psicosomático hará unos 4 años y tengo que medicarme por las crisis de ansiedad (también es cierto que desde que me fui de mi casa sólo he tenido un par, así que ya sabemos de dónde venía el problema). No puedo hacer ejercicio, me lo tiene prohibido el médico (aunque lo hago de todos modos), porque tengo escoliosis en la espalda y luxación en la cadera: en resumen, que tengo la columna retorcida xD









10. Manías: cuadrar la báscula con la baldosa del suelo del baño, me mordía las uñas (pero conseguí dejarlo, ¡weee!) y ahora me muerdo los labios cuando estoy nerviosa. Me crujo los dedos si estoy enfadada. Cuando estoy distraída, muevo los dedos sobre algún objeto como si estuviera tocando el piano. En los exámenes voy con algún "amuleto" que me dé suerte y con mi "boli de exámenes" (un bolígrafo rosa fucsia de Swarovski).









En otro orden de cosas, no me he pesado porque tengo la regla, pero me he medido... Sin palabras, horrible... Casi diez centímetros más de caderas y de cintura (10 en cada uno, ¡DIEZ!). ¿Cómo he llegado yo a esto? No sé qué estoy haciendo mal, de veras. Bajo lentísimo, con cuentagotas, y encima lo de las medidas, me estoy empezando a desesperar. El martes acabé los exámenes, técnicamente puedo ayunar si quiero. Me han dado dos notas: 7 en ruso y 7'7 en lengua española para la traducción. Mediocre, como siempre. Me quedan por saber 4 notas, que me imagino que no me dirán hasta mediados de mes, así que estoy nerviosilla xD









Y después de semejante coñazo, me voy a leer blogs, a ver qué encuentro.





Un abrazo a todas :)

lunes, 23 de enero de 2012

Volviendo al autocontrol + exámenes


No va mal. No va nada mal, teniendo en cuenta que estoy de exámenes en la universidad (mañana tengo el cuarto de seis, qué coñazo...) y que este jueves si no me falla la pastillita me vendrá la regla.
Estoy tranquila, pensé que sería más duro, pero el cuerpo se amolda rápido a lo conocido: los desayunos son lo único que mi novio me prohíbe saltarme, el resto del día me aferro a mi taza de té y soy feliz. Por la noche me duele horrores la tripa, pero me siento bien al pensar que a la mañana siguiente todo habrá valido la pena.
Vamos a lo importate, el tema peso: esta mañana la báscula marcaba 56'8. No me voy a presionar, todo va bien y no la voy a joder. No, eso no. Tengo exámenes y no voy a ayunar porque si suspendo y me quitan la beca, tendré que dejar la carrera, y eso jamás. No, no y no. Puedo volver a los 54 sin problemas, lo sé. Sólo necesito mantener la cabeza fría y estudiar, como he hecho hasta ahora. Tan sólo eso...
Voy a darme una vuelta por los blogs, que he encontrado unos cuantos muy, muy interesantes. Y después cogeré mi botella de agua y me iré a la biblioteca a seguir estudiando el puto examen de mañana, ¡¡cuantísimo odio la gramática, en qué coño estaba yo pensando cuando me metí en esto, joder!!
En fin, que me lío, espero que hayáis empezado con buen pie la semana y que os sea productiva.



Un abrazo.



miércoles, 18 de enero de 2012

No merece la pena poner un título

Hoy vuelvo a escribir aquí. Qué raro se me hace...

No estoy bien, decididamente. Este último mes me lo he pasado llorando día y noche, sin exagerar. He intentado hacer las cosas bien, con tranquilidad, sin obsesiones, sin metas, y es imposible. Me he mantenido bastante bien durante estos 6 meses, oscilando entre 54 y 52 kilos. Pero la puta Navidad ( y tú misma, gorda asquerosa, no trates de engañar a nadie) ha hecho estragos en mí. Imaginaba que había engordado, pero no me quería pesar ("no, Midna, no te obsesiones"). La gota que ha colmado el vaso ha sido hoy, cuando me he ido a probar un vestido que me compré en rebajas (talla S, tipo tubo-mega-ajustadísimo, que compré sin mirar porque sólo quedaba ese y pasaba de meterme al probador con semejante cola) Y NO HE CABIDO. Sí, señoras y señores, a la gorda no le cierra un vestido de encaje que hace un mes le habría entrado sin problemas. Así que le he quitado el polvo a la báscula después de un mes y me he subido: 58 kilos, clavados. Me doy verdadero asco, no sé cómo he podido abandonarme tantísimo después de haber estado tan cerquita de los 50...

Se acabaron las autoindulgencias y el "mañana". Voy a volver a ser yo, cueste lo que cueste.

Bienvenida de nuevo, Midna.