tag:blogger.com,1999:blog-25228457909636559282024-03-14T00:04:35.293-07:00¿Quieres? ¡Puedes!Midnahttp://www.blogger.com/profile/17773912235305294745noreply@blogger.comBlogger47125truetag:blogger.com,1999:blog-2522845790963655928.post-10373305699857471702012-03-30T16:03:00.006-07:002012-04-01T07:52:35.637-07:00Progresos + M (entrada muuuuuuuuuuuuuuuuy larga)"Marzo va a ser el mes de los 55". Eso dije en mi anterior entrada. ¡JA! Llevo estancada así como una semana en el puto 56, clavadito, oye... Vale, no estoy enfadada, ya no me veo horriblemente gorda, ahora sólo estoy gorda a secas, creo que estoy mejorando mi percepción.He regresado a unas medidas "razonables" (de cintura me quitaría mínimo 10 centímetros más, pero poco a poco): 88, 69, 87. Vuelvo a tener forma de persona, no de bola.<br /><br /><br /><br />Sé que actualizo poco, pero la universidad me tiene hasta arriba: me he apuntado al centro de idiomas (y me abuuuuuuuuuuuuuuuuuuurro soberanamente, sigo pensando que el B2 se me queda corto, pero en fin, sus motivos tendría la profesora para mandarme allí...), tengo asignaturas nuevas que odio y el resto del tiempo... No, esperad, no hay tiempo restante xD<br /><br /><br /><br />Con mi chico va bien, pequeñas riñas de la convivencia, pero nada grave. Yo me angustio mucho y cuando no como me pongo todavía más histérica, sé que no es fácil vivir con alguien como yo, así que me estoy esforzando por no pelear mucho con él.<br /><br /><br /><br />El martes vuelvo a casa por vacaciones. Tengo ganas de ver a mis chicas, las echo muchísimo de menos, pero aguantar a mi madre no es un plato de buen gusto. Por si fuera poco, voy a pasar esas tres semanas en una de las ciudades más "semanasanteras" de España, y yo soy una atea firmente convencida de sus creencias xD<br /><br /><br /><br />Quería contaros una cosa que me lleva mosqueando algo así como un año. Tengo una amiga, llamémosla M. Salimos siempre juntas con otra más, S, en el mismo grupo. Somos muy buenas amigas las tres, peeeeero... Os pongo en antecedentes: desde siempre, M ha sido una chica gorda. Peor, obesa de nivel catastrófico (según S, 120 kilos en sus tiempos más "lozanos"). Hace un año, cada una nos fuimos a estudiar a un sitio. El caso es que M empezó a adelgazar a lo bestia (y eso, para una persona que he visto desayunar pizza con pringles, y tenía los santísimos huevos de decirte que sólo cenaba ensaladas, era cuanto menos raro). Para haceros una idea, ahora llevará una 46-44 de talla (ella dice que lleva la 38, menos mal que de todo se entera una... xD). En fin, que me lio, a mí no me gusta salir a cenar, pero con el tiempo y la distancia he aprendido a valorar esos momentos y ya no finjo estar enferma para no salir (además de que NO volveré a beber sin nada en el estómago, JAMÁS), ahora sí salgo aunque sepa que encima del dinero que me voy a gastar, me va a sumar un kilo al día siguiente. Ya no me merece la pena perder esas cosas, ¿sabéis? A lo que iba, M nunca viene, jamás, y no disimula que es para no comer con nosotras. Parece estar dejando caer a cada rato que tiene algún tipo de trastorno, y qué queréis que os diga, me toca la moral. Llevo AÑOS haciendo malabares para que nadie pille las muchas burradas que hago con mi alimentación, y viene la bicha ésta a llamar la atención. Me puede, sé que es una chorrada, pero me puede. ¡Como se puede ser tan sumamente PERRA! Yo pienso que tiene más cuento que Calleja, pero claro, a ver a quién le cuento yo mis teorías de "yo no como y sé cuando otros no lo hacen". No sé...<br /><br /><br /><br /><br /><br />En fin, tengo una práctica infernal que entregar, me despido aquí. Antes me pasaré a ver qué tal os ha ido la semana. Un beso :D<br /><br />P. D: Algunas habéis privatizado el blog y no os puedo comentar. Porfi, mandadme la invitación a <a href="mailto:princesadepiruleta@hotmail.com">princesa de piruleta @ hotmail . com</a> ^^ (sin espacios, que lo he puesto por el spam).Midnahttp://www.blogger.com/profile/17773912235305294745noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2522845790963655928.post-31490887297875558482012-02-23T12:23:00.007-08:002012-03-03T15:59:53.311-08:00Gracias + FracasoLo primero de todo os quiero agradecer el apoyo de la anterior entrada, sois unos verdaderos amores :) Mil gracias, en serio.<br /><br />Empieza Marzo, y no de la mejor manera posible. Llevo dos semanas en el círculo vicioso de atracón + vómito, cosa que no hacía desde verano. Me ha salido mucha sangre de la garganta, pero ya me he acostumbrado. No me gusta vomitar, se me revientan las venas de la zona de los ojos y resulta evidente lo que ha pasado. Se me hincha la cara, los ojos vidriosos, me siento la peor persona del mundo... Vamos, lo que viene a ser un puto desastre.<br /><br />Peso unos 58 kilos, no sabría decirlo con exactitud y me da muchísimo asco, juré que no iba a ver nada más alto del 56 en mi vida (y eso ya me parece de gorda-gorda). Pero como todo lo que me prometo, no sirve para nada...<br /><br /><br />Cambio de tema: los exámenes. Mal, para variar. De 6 asignaturas, suspendí 2, las dos de alemán (muy bien, tú sigue así que vas cojonudamente...). El resto notables, pero no son relevantes. He retomado los cursos de idiomas, porque entre pitos y flautas llevo AÑOS, literalmente, sin tocar un libro de gramática de forma seria (<strike>el repaso a lo fundamental 3 días antes del examen no cuenta</strike>). Si todo sale bien, tendré mi primer título oficial en verano, porque al fin y al cabo, todos los años que me tiré en la EOI no me sirvieron de forma oficial. Sé que no tengo que rallarme, que en la universidad no siempre se aprueba todo y que, precisamente de lo que más sé, es de lo que más me van a exigir porque tengo que acabar la carrera con nivel de bilingüe (<strike>ja, eso no se lo creen ni ellos, y menos gracias a Bolonia</strike>).<br /><br /><br />Me voy a duchar, antes de que venga mi novio y me vea con esta pinta de recién vomitada. Pero antes, un regalito: yo con unos 57-58 kilos, que es más o menos como estoy ahora (no había otras sorry, no me gusta que me hagan fotos de cuerpo; ante todo, sinceridad, señoras, que es lo que más necesito). Las dejaré un par de días y luego las borraré: [borradas]<br /><br /><br /><br />(Tengo grasa hasta en las rodillas, qué ascazo...)<br /><br />En fin, ¡basta de lamentos! Marzo va a ser el mes de los 55, ¡por mis ovarios que lo voy a conseguir!<br />Me voy a ver vuestros blogs. Un abrazo :)Midnahttp://www.blogger.com/profile/17773912235305294745noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2522845790963655928.post-79539989071650531552012-02-03T12:33:00.000-08:002012-02-03T03:45:25.997-08:00Yo (entrada larga) + medidasMe he dado cuenta de que siempre me rallo con el peso y es de lo único que escribo aquí. Las demás contáis vuestra vida y cosas personales, así que he pensado que no estaría mal dejar que me conociéseis un poco mejor. Vamos a ello:<br /><br /><br /><br />1. Me llamo Ana. Y más cosas, pero aborrezco mi segundo nombre y los apellidos. Mi seudónimo, Midna, viene de un videojuego que me encanta.<br /><br /><br /><br />2. Vivo cerca del mar desde hace dos años, que me vine aquí para estudiar en la uni. Quiero ser la traductora o intérprete de Ángela Merkel, pero sé que no llegaré tan lejos xD Antes vivía en una ciudad del centro, que más bien parecía un pueblucho, lleno de gente envidiosa y que está deseando joderte la vida con rumores, mentiras e insultos.<br /><br /><br /><br />3. Sobre mi físico: soy rubia y desde que puedo recordar he querido tener el pelo negro o pelirrojo/cobrizo, pero los tintes no me van <strike>ni me quedan</strike> bien (el negro me dejó el pelo verdoso... casi me morí cuando lo ví); soy paliducha, en plan monja de clausura; tengo cicatrices de arañazos en la mejilla izquierda (regalo de mi madre, cómo no) y mis ojos son dorados, ni verdes ni marrones, creo que son bonitos. La gente me llamaba fea de todas las maneras posibles, ahora ya no, más bien al contrario (supongo que ya no tengo esa cara de pan que tenía cuando estaba tan enormemente obesa). Objetivamente hablando, estoy gorda. Lo sé, vale, admito que no tanto como antes, pero soy un retaco de 1'69 y 57 kilos.<br /><br /><br />4. Mi personalidad: soy reservada, pero cuando cojo confianza no me puedes hacer parar de hablar xD Prefiero estar sola a rodearme de gente que me cae mal. No me gusta mentir, odio hacerlo (me da la risa si lo intento). Me han hecho daño muchas veces y de distintas y originales maneras, por lo que siempre estoy dispuesta a lanzar un buen ataque. Soy la reina de la ironía y del sarcasmo. Soy una buena amiga, soy fiel y leal a las personas que merecen mi confianza, pero pobre de ti si me haces una putada. Soy enormemente rencorosa y vengativa (te puedo decir el día y la hora exacta, hata el lugar en el que me dijiste algo ofensivo xD). Me distraigo con facilidad y si veo algo que me gusta (por ejemplo, un escapatrate de ropa) salgo corriendo (literalmente) hacia eso que haya llamado mi atención, sin importar lo que estuviera haciendo o con quién. No sé estudiar (y me gustaría), funciono mejor y aprendo más bajo la presión del último día antes del examen. Soy ahorradora, pero no tacaña (supongo que lo de ahorrar me viene por la necesidad de mantenerme aquí yo sola con la angustia de no malgastar la beca). No soy inteligente, pero tampoco soy estúpida. Suelo sacar buenas notas sin esforzarme mucho. Me ha costado entender que, pese a lo que dijesen mis padres, no era tonta (lo explicaré más abajo). Soy mi peor crítica, nunca hago nada bien y nunca estoy lo suficientemente guapa/delgada.<br /><br /><br /><br /><br /><br />5. ¿Qué me gusta? Se me da bien escribir, me encanta leer, pasear; de pequeña solía dibujar e iba a clases de pintura, pero nunca tuve talento. Adoro a los animales (tengo dos perros mú salaos xD) y toco el piano desde que tenía 8 años, pero con la uni lo he abandonado mucho. Me gusta estudiar idiomas e historia, me costó mucho decidirme de carrera por eso xD Me gusta el cine, pero no suelo ir mucho (paso de pagar 8 pavos por la entrada, lo siento, prefiero bajármela). Los videojuegos me pirran, me lo paso genial con la Wii xD En cuanto a hombres, desde pequeña me gustan rubios y guapos (creo que hice una asociación incorrecta y por eso me puse a estudiar alemán), pero casi siempre me acabo enrollando con morenos porque los otros escasean. No me gustan musculosos, los prefiero delgaduchos, en plan tirillas.<br /><br /><br /><br /><br /><br />6. Mi familia: disfuncional perdida. Mi madre es una histérica con adicción a las compras (y encima de cosas inútiles o que no necesita), mi padre se desentiende de mí y de mi educación y más aún desde que se separó de mi madre y se fue de casa. No les tengo cariño a ninguno de los dos: mi padre maltrataba a mi madre, mi madre me maltrata a mí y ambos tienen una afición desmedida a quitarme mi dinero para gastárselo (mi madre) o a pasarse mi pensión y mis necesidades por el forro (mi padre). Tengo un hermano 5 años mayor, es ingeniero. Mis padres decían que era el más inteligente de los dos y me trataban a mí de tonta, lo que hizo que me quisiera aún menos y que luchara por competir contra él. A veces he sido muy injusta con él y me arrepiento de haber sido tan mala hermana. Desde hace algunos años nos llevamos mejor, y me alegro. Siempre se ha preocupado por mí "desde la sombra" y le debo mucho. Desde pequeños ha estado protegiéndome de las cosas malas que pasaban en mi casa y sé que si me pude ir a estudiar es gracias a él.<br /><br /><br /><br /><br /><br />7. Mi novio: le conocí por casualidad en una de las peores épocas de mi vida (yo estaba herida por un cabrón que me hizo sufrir lo que quiso y más, pero esa es otra historia...), cuando no quería saber nada de los hombres. Llevamos casi cuatro años juntos (la semana que viene es nuestro aniversario). Me ha hecho mejor persona, sin duda. Él me quiere tal y como soy (y me conoció con 65 kilos, señores, ¡eso es amor! xD), se preocupa por mí como nunca nadie lo había hecho. Me hace sentir la persona más perfecta y especial del mundo, me trata como a una reina y entiende (dentro de unos límites) que tengo una relación complicada con la comida. Quiere que sea feliz, aunque no el gusten mis métodos, y por eso me ayuda y me esconde las cosas que no quiero comer (bajo mi petición, que conste). No le merezco, porque muchas veces sufre por mi culpa, pero yo le quiero y jamás le haré daño a propósito. No sé lo que durará esto, pero mientras esté ahí, siento que todo irá bien.<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><p><br />9. Dolencias varias: aparte de mis problemillas con la comida, me dignosticaron u trastorno psicosomático hará unos 4 años y tengo que medicarme por las crisis de ansiedad (también es cierto que desde que me fui de mi casa sólo he tenido un par, así que ya sabemos de dónde venía el problema). No puedo hacer ejercicio, me lo tiene prohibido el médico (aunque lo hago de todos modos), porque tengo escoliosis en la espalda y luxación en la cadera: en resumen, que tengo la columna retorcida xD</p><br /><br /><br /><br /><p></p><br /><br /><br /><br /><p>10. Manías: cuadrar la báscula con la baldosa del suelo del baño, me mordía las uñas (pero conseguí dejarlo, ¡weee!) y ahora me muerdo los labios cuando estoy nerviosa. Me crujo los dedos si estoy enfadada. Cuando estoy distraída, muevo los dedos sobre algún objeto como si estuviera tocando el piano. En los exámenes voy con algún "amuleto" que me dé suerte y con mi "boli de exámenes" (un bolígrafo rosa fucsia de Swarovski).</p><br /><br /><br /><br /><p></p><br /><br /><br /><br /><p>En otro orden de cosas, no me he pesado porque tengo la regla, pero me he medido... Sin palabras, horrible... Casi diez centímetros más de caderas y de cintura (10 en cada uno, ¡DIEZ!). ¿Cómo he llegado yo a esto? No sé qué estoy haciendo mal, de veras. Bajo lentísimo, con cuentagotas, y encima lo de las medidas, me estoy empezando a desesperar. El martes acabé los exámenes, técnicamente puedo ayunar si quiero. Me han dado dos notas: 7 en ruso y 7'7 en lengua española para la traducción. Mediocre, como siempre. Me quedan por saber 4 notas, que me imagino que no me dirán hasta mediados de mes, así que estoy nerviosilla xD</p><br /><br /><br /><br /><p></p><br /><br /><br /><br /><p>Y después de semejante coñazo, me voy a leer blogs, a ver qué encuentro.</p><br /><br /><br /><br /><p>Un abrazo a todas :)</p>Midnahttp://www.blogger.com/profile/17773912235305294745noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-2522845790963655928.post-89414271220941114812012-01-23T06:50:00.000-08:002012-01-23T07:11:12.437-08:00Volviendo al autocontrol + exámenes<p align="center"><a href="http://2.bp.blogspot.com/-EUPMo1GMycg/Tx14fAHWqTI/AAAAAAAAAIo/5HYy1tcESGo/s1600/1288656997773_f.jpg"><img style="WIDTH: 228px; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5700845177323039026" border="0" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/-EUPMo1GMycg/Tx14fAHWqTI/AAAAAAAAAIo/5HYy1tcESGo/s320/1288656997773_f.jpg" /></a></p><br /><div>No va mal. No va nada mal, teniendo en cuenta que estoy de exámenes en la universidad (mañana tengo el cuarto de seis, qué coñazo...) y que este jueves si no me falla la pastillita me vendrá la regla.<br />Estoy tranquila, pensé que sería más duro, pero el cuerpo se amolda rápido a lo conocido: los desayunos son lo único que mi novio me prohíbe saltarme, el resto del día me aferro a mi taza de té y soy feliz. Por la noche me duele horrores la tripa, pero me siento bien al pensar que a la mañana siguiente todo habrá valido la pena.<br />Vamos a lo importate, el tema peso: esta mañana la báscula marcaba 56'8. No me voy a presionar, todo va bien y no la voy a joder. No, eso no. Tengo exámenes y no voy a ayunar porque si suspendo y me quitan la beca, tendré que dejar la carrera, y eso jamás. No, no y no. Puedo volver a los 54 sin problemas, lo sé. Sólo necesito mantener la cabeza fría y estudiar, como he hecho hasta ahora. Tan sólo eso...<br />Voy a darme una vuelta por los blogs, que he encontrado unos cuantos muy, muy interesantes. Y después cogeré mi botella de agua y me iré a la biblioteca a seguir estudiando <strike>el puto examen de mañana, ¡¡cuantísimo odio la gramática, en qué coño estaba yo pensando cuando me metí en esto, joder!!</strike><br />En fin, que me lío, espero que hayáis empezado con buen pie la semana y que os sea productiva.</div><br /><br /><br /><div>Un abrazo.</div><br /><br /><br /><div></div>Midnahttp://www.blogger.com/profile/17773912235305294745noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2522845790963655928.post-37478672132742385402012-01-18T09:50:00.000-08:002012-01-18T10:18:42.282-08:00No merece la pena poner un títuloHoy vuelvo a escribir aquí. Qué raro se me hace...<br /><br />No estoy bien, decididamente. Este último mes me lo he pasado llorando día y noche, sin exagerar. He intentado hacer las cosas bien, con tranquilidad, sin obsesiones, sin metas, y es imposible. Me he mantenido bastante bien durante estos 6 meses, oscilando entre 54 y 52 kilos. Pero la <strike>puta</strike> Navidad ( <strike>y tú misma, gorda asquerosa, no trates de engañar a nadie) </strike>ha hecho estragos en mí. Imaginaba que había engordado, pero no me quería pesar ("no, Midna, no te obsesiones"). La gota que ha colmado el vaso ha sido hoy, cuando me he ido a probar un vestido que me compré en rebajas (talla S, tipo tubo-mega-ajustadísimo, que compré sin mirar porque sólo quedaba ese y pasaba de meterme al probador con semejante cola) Y NO HE CABIDO. Sí, señoras y señores, a la gorda no le cierra un vestido de encaje que hace un mes le habría entrado sin problemas. Así que le he quitado el polvo a la báscula después de un mes y me he subido: 58 kilos, clavados. Me doy verdadero asco, no sé cómo he podido abandonarme tantísimo después de haber estado tan cerquita de los 50...<br /><br />Se acabaron las autoindulgencias y el "mañana". Voy a volver a ser yo, cueste lo que cueste.<br /><br />Bienvenida de nuevo, Midna.<br /><br /><br /><br /><p align="center"><a href="http://3.bp.blogspot.com/-xoXaITXGXaY/TxcL9zR2hLI/AAAAAAAAAIc/0WU2IsMk5BY/s1600/CIMG2086.JPG"><img style="WIDTH: 320px; HEIGHT: 240px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5699037009825662130" border="0" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/-xoXaITXGXaY/TxcL9zR2hLI/AAAAAAAAAIc/0WU2IsMk5BY/s320/CIMG2086.JPG" /></a></p>Midnahttp://www.blogger.com/profile/17773912235305294745noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2522845790963655928.post-4141550876019114392011-07-13T23:31:00.000-07:002011-07-14T00:43:12.560-07:00No estoy de vuelta<a href="http://1.bp.blogspot.com/-SgRVa9j1i_w/Th6Xol3S4rI/AAAAAAAAAIM/ds_Z7oBuTf8/s1600/1308262871114_f.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5629103307874296498" border="0" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/-SgRVa9j1i_w/Th6Xol3S4rI/AAAAAAAAAIM/ds_Z7oBuTf8/s320/1308262871114_f.jpg" /></a><br /><br /><br /><br /><div>Como leéis, no voy a volver, pero llevo mucho tiempo pensando en que os debo una explicación.<br /></div><br /><br /><br /><div>En enero fue mi última entrada: decidí no actualizar hasta febrero porque quería concentrarme en los exámenes. Cuando terminé, necesitaba pensar en qué cojones estaba haciendo con mi vida. Marzo y abril transcurrieron entre vómitos, atracones y dieta; un día no comía, al siguiente me atracaba y lo vomitaba... Mayo, junio y julio han sido, posiblemente, los meses de mayor estabilidad que he tenido jamás: excepto los días que estuve de vacaciones en casa (unos 10) no me salté la dieta ni un solo día. Tenía una comunión y me compré un vestido precioso de la talla 36, y por mis huevos que me lo iba a poner. Y sí, me lo puse. No bajé todo lo esperado (rondaba los 54-55 kilos), cierto, y es que tengo el metabolismo hecho una puta mierda: he comprobado que hasta comiendo solo dos tazones de sopa en el desayuno, engordo.<br /></div><br /><br /><br /><div>La explicación que quería daros es muy sencilla: me veo incapaz de seguir así. Ni más, ni menos. Aunque no actualice, os he leído todos los días, y me doy cuenta de que muchas de vosotras estáis cada vez peor, cada vez más enfermas y más agotadas. Y he visto que yo voy por el mismo camino: llevo meses casi sin dormir porque la tripa me duele del hambre, se me nubla la vista y me mareo cada dos por tres, no puedo concentrarme en nada, tengo unas dierreas bastante dolorosas cada vez que pruebo bocado (aunque haya sido una rebanada de pan o una manzana), me duelen los dientes y se empiezan a mover... Y lo peor: ya no me afecta ver los números bajar, ya no me alegra pesar menos porque sigo viendo lo mismo cada día en el puto espejo. Comparo fotos y apenas veo diferencias. Me he aislado completamente de mis amigos y de mi novio porque no quiero salir a cenar, ni al cine, ni verlos comer chucherías. He cambiado lo que más quería en mi vida por un puto número que no significa NADA. Porque no voy a ser feliz por pesar menos, al contrario, era más alegre y vital cuando pesaba 12 kilos más.</div><br /><br /><br /><div>Hoy, me he pesado, 52'9 y eso que tengo la regla y parezco un puto globo. Estoy a 1 kilo 400 gramos de mi meta y me sigo viendo gordísima. Prometí a mi novio que no bajaría del IMC 18 y si lo incumplo, con lo jodido que está ya este tema, me mandará a la mierda y llamará a mi madre. Dice que él prometió ayudarme si hacía tres comidas al día, pero que no va a permitir que siga sin comer. </div><br /><br /><br /><div>Tengo mi último examen en unas horas, así que me beberé un té y rezaré por concentrarme. Para celebrar el fin de curso, mis amigos se van a comer. Me han pedido por enésima vez que vaya, y me gustaría ir, pero la idea de ver la báscula mañana me aterra. Y lloro de rabia, porque quiero volver a ser una persona normal.</div><br /><br /><br /><div>A lo que iba: tras pensar fríamente durante los últimos días, he llegado a la conclusión de que no merece la pena vivir así. Sé que si continúo, aparte de tooooooodas las razones médicas (que, sinceramente, me la traen al pairo), las personas a las que quiero acabarán cansándose de mis locuras, de mis obsesiones. Que muchas de esas relaciones ya están muy heridas y no sé si volverán a ser lo que eran, pero quiero retomar mi vida. Os pareceré una blanda, pero si pesando 53 kilos sigo llorando delante del espejo, es que algo no va bien, nada bien. Sé que nunca estaré conforme con mi reflejo, pese 60 o pese 45. Y, leyéndoos, he descubierto que me asusta lo que pueda pasar: ¿y si enfermo de otra cosa por culpa de ésto? ¿Y si las personas a las que quiero se alejan de mí? ¿Y si destrozo a mi familia? ¿Y si... y si nunca es suficiente, me internan o me muero?</div><br /><br /><br /><div>No sé si esto es una despedida. No sé si algún día volveré. No voy a borrar el blog porque siempre es bueno recordar los errores del pasado (y qué coño, confío muy poco en mi capacidad de recuperación). Pero quiero que sepáis que lo voy a intentar lo mejor que pueda, que trataré de mantenerme en un maren de 52-55 kilos comiendo sano y sin hacer locuras, y que os deseo a todas mucha suerte, que espero que, algún día, salgáis de esto y podáis ser felices.</div><br /><br /><br /><div>Con cariño, Ana.</div>Midnahttp://www.blogger.com/profile/17773912235305294745noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-2522845790963655928.post-68423090028220187642011-01-03T01:19:00.000-08:002011-01-03T01:40:09.086-08:00Recomenzando<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_pFmfAiZKy9c/TSGZdaEx_zI/AAAAAAAAAH8/E9FvJ8q1YfI/s1600/1293151987669_f.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 193px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_pFmfAiZKy9c/TSGZdaEx_zI/AAAAAAAAAH8/E9FvJ8q1YfI/s320/1293151987669_f.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5557892145646534450" /></a><br />Lo primero de todo, quiero felicitaros el 2011 a todas, aunque con retraso. ¿Qué tal estáis? Yo bien... bien jodida. Desde el día 28 o así estoy resfriada y yo (lista de mí) no me quería tomar nada contra el catarro porque encima de que había pagado 50 pavos por la entrada del cotillón, si tomaba medicinas no iba a poder beber. Y eso hubiera sido una putada muy grande.<br /><div>Recapitulemos, día 31: me levanté afónica y con mucha tos. ¡Joder! ¿Cómo voy a pedir esta noche los cubatas con esta voz? No me va a oir el camarero... En fin, da igual... Esa noche cené con mi padre y con mi hermano (ODIO ir a comer con mi padre, de veras, qué cansino que es... "Come más, hostia" repetido unas 20 veces en toda la comida. ¿Qué parte de "¡no quiero más, coño!" no entenderá?), me vestí, me maquillé y hala, pa'l susodicho cotillón. Me lo pasé muy bien, iba muy mona pero no ligué (es lo que tiene llevarse al novio de fiesta xD) y, como ya imaginaba, tuve bastantes problemas para pedir cubatas con esta voz. Luego fui a mi casa a mimir unas horitas antes de volver a comer con mi padre otra vez... Pero me controlé: dos trozos de sepia y un filete chiquitín de pescado. Como se me veía mala cara no me dijo nada. Lo mejor del día fue que pude por fin tomarme las medicinas para el catarro, ¡bien!</div><div>El día 2 seguía bastante jodida, así que no tenía ganas de comer, estupendo. Peeeeeeeeeeero si tomo ibuprofeno, tengo que comer algo para que no me salgan úlceras en el estómago (ya tuve problemas con el estómago y el ibuprofeno hace un par de años y no quiero repetir la experiencia), así que en el desayuno cayeron dos galletas, en la comida un bocado de solomillo a la plancha y en la cena un panecillo integral para acompañar la pastillita.</div><div>Y hoy, tras 3 días sin pisar la báscula, me he pesado: 59'3. No está mal, esperaba dos o tres kilos más. Así que, mientras esté malita me lo voy a tomar con calma, porque en menos de 15 días mi chico y yo volvemos a nuestra casa y entonces podré volver a pedirle que me ayude con las comidas y todo volverá a estar como antes.</div><div><br /></div><div>En fin, chicas, me voy a dormir un ratillo, que estoy muerta, no sin antes pasarme a ver cómo habéis llevado estos días (y espero que hayan sido buenos :D).</div><div><br /></div><div>Un besito.</div>Midnahttp://www.blogger.com/profile/17773912235305294745noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-2522845790963655928.post-52317294718817668982010-12-28T05:47:00.000-08:002010-12-28T06:15:51.987-08:00Puta Navidad<div>Hola, chicas.</div><div>No he actualizado porque en casa de mi madre tienen la mala costumbre de mirarme el historial del ordenador (luego la loca soy yo, en fin...) y no tengo ganas de que encuentren mi blog y me encierren una temporada en el psiquiátrico. Pero ayer, trasteando con el ordenador, descubrí una cosa muy interesante que tiene el google chrome, y es la navegación de incógnito, y esto viene a ser que la información no se guarda en el historial. Y aquí estoy, con novedades.</div><div><br /></div>He subido 5 kilos en menos de una semana, me estoy luciendo. Odio la Navidad, y es precisamente por las comidas que supone: salgo de Nochebuena y Navidad, pero el 27, 28 y 29 de diciembre tengo cumpleaños (de una buena amiga, de mi hermano y de mi tía favorita), así que eso se traduce en seguir comiendo. Después tendré Nochevieja y Año Nuevo con mi padre, que no entiende los conceptos "light"ni "comida ligera". El 2 de enero el cumple de mi prima, otra comida familiar más. Luego el día de Reyes viene lo peor: el roscón. Es probablemente mi dulce favorito de todo el año, no me puedo (ni me quiero) resistir.<div>En resumidas cuentas: estoy engullendo más que en los últimos 3 meses. ¿Y os cuento lo más cachondo de todo? No estoy deprimida, como siempre. Me siento gorda, pero FELIZ. Pienso en la comida y me digo: "Bah, todo el mundo engorda en Navidad, no voy a ser una excepción". Sí, ya sé que luego me voy a pasar todo enero y parte de febrero para bajar los excesos, pero joder, es que me siento muy contenta. Y lo más raro: me miro al espejo y no me veo tan mal como hace una semana, con 5 kilos menos. Acojonante... </div><div>No sé qué hacer, chicas. Por una parte, me encanta comer lo que me gusta sin vomitar e hincharme a llorar después; pero por otra, no quiero engordar ni un puto gramo más. Quiero irme de rebajas y comprarme la 36, ¡¡coño!!</div><div>Sinceramente, no sé qué va a pasar. A lo mejor sigo comiendo a lo bestia otros 10 días más, quizá decida ayunar o en su defecto vomitar... Yo qué sé. Y por primera vez en mucho tiempo, me da igual. Quiero comer y sentirme bien. Ojalá se pudieran tener las dos cosas...</div><div>También he hecho la típica lista de propósitos del 2011 que nunca suelo cumplir, pero lo divertido es hacerla:</div><div>- Aprobar todo en la universidad.</div><div>- Seguir haciendo buenos amigos y salir más, que a este paso me voy a volver abstemia.</div><div>- Que pase otro año más con mi novio ^^</div><div>- Enfundarme de una puta vez la talla 36.</div><div>- Sentirme feliz y encontrar el equilibrio.</div><div>- Acabar la maldita maqueta que comencé hace seis meses por encargo de mi madre y que sigue en mi buhardilla muerta de risa.</div><div>- Dejar de manipular tanto a la gente. (No, esta no, tengo que reconocer que me encanta hacer lo que quiera con los demás).</div><div>- Ahorrar para volver a mi adorada Alemania en verano u otro viaje que me guste.</div><div>- Irme definitivamente de casa de mi madre (algún día haré una entrada sobre ella, para que entendáis por qué preferiría ser huérfana).</div><div>- Disfrutar de las pequeñas cosas.</div><div>- Continuar este blog, porque al fin y al cabo, os he cogido mucho cariño :D</div><div><br /></div><div>Y por ahora, ya no tengo más que proponerme. Espero que se cumpla casi todo, como el año pasado.</div><div>Un beso y un abrazo a todas; y feliz navidad ^^</div>Midnahttp://www.blogger.com/profile/17773912235305294745noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-2522845790963655928.post-54739251545688542742010-12-20T00:06:00.000-08:002010-12-20T00:29:15.692-08:0055'6 y novedades interesantes a la par que preocupantes<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_pFmfAiZKy9c/TQ8TtBUvCQI/AAAAAAAAAHw/ad0x3ZkolhY/s1600/1280447526572_f.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 297px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_pFmfAiZKy9c/TQ8TtBUvCQI/AAAAAAAAAHw/ad0x3ZkolhY/s320/1280447526572_f.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5552678529741555970" /></a><br />¡Hola chicas!<div><br /></div><div>Como ya os adelanté, vino mi novio cargado con más chocolate casi que ropa en la maleta. Esto supuso volver al círculo vicioso de antes: comer y llorar. Engordé un kilo en cinco días y me sentía muy frustrada. Estaba llorando en mi habitación y vino mi chico y me interrogó: que si no era feliz con él, que la convivencia me estaba desgastando... Y yo: "Que no, que no es eso. No preguntes más, por favor." Entonces se quedó varios minutos mirándome sin decir nada, pensando, y me dijo: "Lo que a ti te jode no es mi presencia, sino lo que traigo conmigo cuando voy a mi casa, ¿verdad?" Pues imaginaos, llorera otra vez. Y es que va a resultar que el niño no es tan tonto...</div><div>Yo seguía llorando y él me miraba fijamente, sin decir nada. Al rato, me suelta: "Mira Ana, yo no soy tonto y ya me dí cuenta hace mucho tiempo de lo que te pasaba. Y yo no sé qué hacer contigo, no sé si tengo que avisar a alguien o dejar que sigas así. Yo sólo quiero que seas feliz y no haces más que llorar y llorar. Y si tu depresión se debe a la comida... Yo te ayudaré. Sí, si así eres feliz, yo te voy a ayudar, porque no soporto verte más así, y si tengo que tirar por tierra mis principios para verte sonreír, lo haré."</div><div>Imaginaos mi cara en ese momento: no sabía si se estaba riendo de mí o si su forma de ayudar era llamar al psiquiatra más cercano. Así que le pregunté a qué se refería exactamente, y me pidió que primero le contara por qué lloraba y luego pensaría algo. Y yo le expliqué que lloraba porque comía y no quería comer, pero no podía evitarlo. Y que no podía controlarme: cuando empiezo a tragar, me atraco.</div><div>Me escuchó pacientemente y se quedó otro rato pensando, hasta que me dijo: "Bueno, yo sólo puedo hacer una cosa: esconderte las cosas que engordan y prepararte unas raciones pequeñitas de comida sana, pero vamos a establecer unas condiciones. La primera es que comeras lo que yo te diga, sólo eso, y la segunda, que cuando llegues a un IMC 18, vamos a parar de hacer dieta y vamos a centrarnos en mantener ese peso, pero no vas a bajar ni un gramo más o tendré que avisar a un médico, ¿de acuerdo?"</div><div>Y acepté. He seguido sus consejos: me prepara una rodaja de bizcocho en el desayuno, una loncha de pavo en la comida y una zanahoria por la noche. Me esconde la comida para que no me atraque y controla lo que como. ¿Resultado? El viernes pesaba 57'1 y hoy me he levantado con el 55'6, mi peso más bajo en 2 meses. No me he estancado en el 56, como me pasaba siempre. Y no tengo ansiedad porque no hay comida a la vista.</div><div>Claro, esto tiene una parte mala, no todo iba a ser bueno: yo estoy eufórica y pienso que me debe de querer mucho para ayudarme de esta manera, pero él se siente mal consigo mismo, porque piensa que es el peor novio del mundo y que está echando leña al fuego. Pero confío en que se le pase...</div><div><br /></div><div>Bueno, chicas, he terminado por hoy con mis rollos. Voy a leeros un ratillo a ver qué tal os va a vosotras. Un besito de una felicísima Ana.</div>Midnahttp://www.blogger.com/profile/17773912235305294745noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-2522845790963655928.post-8764077781097676962010-12-06T11:51:00.000-08:002010-12-06T11:59:41.981-08:00Día 6 de mi maquiavélico plan (mierda, me bajó la regla...)<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_pFmfAiZKy9c/TP1AqO1J3SI/AAAAAAAAAHo/kRvgDqNp9nM/s1600/971269672_RFIHFQIXUVHIWQT.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 214px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_pFmfAiZKy9c/TP1AqO1J3SI/AAAAAAAAAHo/kRvgDqNp9nM/s320/971269672_RFIHFQIXUVHIWQT.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5547661410270043426" /></a><br />Adoro la sensación del estómago vacío...<div>Llevo seis días sobreviviendo con sopas de sobre, ocasionales bocadillos de pan integral y pavo (sólo en días en los que tengo que trabajar, que no quiero caerme redonda) y gelatina de frambuesa para cuando me entra el ansia de dulce. Y me siento genial: no tengo ansiedad ni hambre, no estoy mareada y no me duele demasiado la cabeza. Y lo mejor de todo, el peso: vale, estoy con la regla y me siento horriblemente hinchada, pero esta mañana no aguantaba más y me he pesado. Adivinad: el día 1 pesaba 60'1 kg, hoy me he levantado con 56'8 kg :D Y todavía voy a estar otros dos días sola, así que espero ver el 55 para el día 10, que es cuando termino de hacer mi semiayuno porque vuelve mi novio.</div><div>Lo que tengo que hacer después de eso es no recuperarlo, lo sé. Y juro que el día de nochebuena voy a pesar, como mínimo, 54 kilos. He vuelto a encontrar la motivación que me faltaba y ahora sí que soy yo de nuevo.</div><div><br /></div><div>Voy a pasarme por vuestros blogs rapidito, que esta noche tengo que hacer un trabajo y tengo que aprovechar mientras mi cabeza todavía esté lúcida xD</div><div><br /></div><div>Un besito.</div>Midnahttp://www.blogger.com/profile/17773912235305294745noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-2522845790963655928.post-76640191706713784792010-11-30T13:39:00.000-08:002010-11-30T14:06:20.114-08:00Mis pequeñas mentiras<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_pFmfAiZKy9c/TPV04k-xWiI/AAAAAAAAAHg/1kvJMmaubno/s1600/1291150364885_f.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 320px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_pFmfAiZKy9c/TPV04k-xWiI/AAAAAAAAAHg/1kvJMmaubno/s320/1291150364885_f.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5545467031525087778" /></a><br />Sí, aquí vuelvo, con el rabo entre las piernas.No escribo desde hace tres meses, desde mi adorada independencia. No porque no quisiera, ¡claro que quería contaros tantas cosas! Sencillamente, no podía escribiros para decir que soy un yoyó de grasa: un día 54, otro día 59... No sé lo que peso ahora y no me voy a pesar hasta el día 10 de diciembre: 10 días de relax y de ayunos a ratos...<div><br /><div>¿Porqué he regresado ahora? Porque os necesito y no sabéis cuánto. Desde que estoy aquí sólo he hecho dos cosas: llorar y comer. Lloro porque me miro en el espejo todas las mañanas y me da rabia, mucha rabia ver que estoy tirando dos años de esfuerzo a la basura por culpa de él. Sí, de él, de mi novio: le quiero tanto, le necesito tanto, que como para que no se preocupe y no vomito para no asquearle. El título del post lo pongo en nuestro honor: sus pequeñas mentiras ("me encantas así", "no estás gorda", "come un poco más que no pasa nada"...) y las mías ("no tengo hambre, comí en la uni"...).</div><div><br /></div><div>Nosotros vivimos juntos, para no levantar sospechas estuve todo el mes de septiembre comiendo normal. Poco, pero normal: tres veces al día. Y mi cuerpo, acostumbrado a aguantar con 400 calorías al día, empezó a almacenar. Así que, al empezar octubre, dejé de comer otra vez. Y él se enfado y me dijo: "¿Sabes? Hay gente que dice que lo que tú haces tiene nombre, y no es dieta...". Le miré y le pregunté desafiante si tenía huevos a decirme ese nombre. No se atrevió.</div><div>Cuando se fue al día siguiente me eché a llorar. ¿Qué prefiero: a él o ese cuerpo añorado? Y, amigas mías, ganó el corazón. Intento comer poco y saltarme todos los días la cena, pero me es difícil, así que aquí estamos: gorda y frustrada. Qué bien, estupendo...</div><div><br /></div><div>El día 4 se va de puente y no volverá hasta el 9, así que estaré yo sola, y como estamos a fin de mes casi no queda comida en la casa, ¡podré ayunar, bien!</div><div><br /></div><div>Os he echado mucho de menos. No escribo, pero estoy al tanto de todos vuestros post, os leo con avidez todas las semanas :D</div><div><br /></div><div>La otra razón para volver ha sido que hoy es día 30 de noviembre. Hace dos años que todo empezó de nuevo para mí y es justo donde dejé mi historia, así que la retomo por ese punto:</div><div><br /></div><div>30 de noviembre de 2008. Los espejos me persiguen, me llaman, me recuerdan un tiempo mejor. No aguanto más, quiero ver esos putos números. Quiero saber qué ha pasado en este transcurso de tiempo, desde mis primeros ayunos hasta hoy. Necesito comprobarlo por mí misma.</div><div><br /></div><div>Lo que se dibujó en la pantalla no se me ha olvidado: 65'5. ¡¡PUTA GORDA!! ¿Cómo cojones has llegado a esto, Ana? ¿Dónde está tu orgullo, tu amor propio? ¡¡NO, NO Y NO!! ¡¡Esto va a cambiar de una vez por todas y nada ni nadie me lo va a impedir!!</div><div>Pero hay que ser discretos, querida, que la policía no es tonta. Tus padres conocen muuuuuuy bien por dónde pillarte, así que hagámoslo despacito, con tiempo, con mucho cuidado. Primero vas a dejar los putos bollos, pero todo de manera gradual. ¿Queso holandés, con lo que engorda? No, mejor Philadelphia light. ¿Fritos y empanados? ¡Ja! Quizás algún día, cielo, pero ahora no.</div><div>Pasados unos meses, empecé a ver resultados, pequeños avances, pero algo era algo. Los primeros 5 kilos fueron lo más fácil. Pero bien, ¿cómo empezar a saltarme comida, si me tienen más vigilada que en la cárcel? Miente, miente, miente: no me encuentro bien, ya no me gusta tal cosa, me sienta mal esto otro...</div><div>Eso es, Ana, has vuelto al redil. ¡Enhorabuena! Fijemos una meta realista: 50 kilos. Delgada, pero no lo suficiente como para levantar muchas sospechas. Bien, bien, esto marcha...</div><div><br /></div><div>Hasta aquí por hoy, que tengo que acabar unas prácticas que he de entregar mañana.</div></div><div>Os mando muchísimos abrazos a todas :D Hasta la próxima actu.</div>Midnahttp://www.blogger.com/profile/17773912235305294745noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-2522845790963655928.post-64914471100696335772010-09-07T08:01:00.000-07:002010-09-07T08:09:36.663-07:00Independencia por fin<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_pFmfAiZKy9c/TIZVnhHpI5I/AAAAAAAAAHY/aXH_s1ACMWE/s1600/941750604_JMGLSJVLAWHKDFP.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 240px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_pFmfAiZKy9c/TIZVnhHpI5I/AAAAAAAAAHY/aXH_s1ACMWE/s320/941750604_JMGLSJVLAWHKDFP.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5514188931155436434" /></a><br />Mañana ya me voy, y como allí no tendré internet hasta dentro de un par de semanas, me quería despedir de vosotras. El peso va bien dentro de lo que cabe: aunque he tenido unas cuantas cenas de despedida, estoy en 57'3. Como empiezo el día 13, todavía tengo unos días para llegar a los 54. ¡Espero bajar esos 3 kilos! Gracias a Dios que Katherine nos dejó su dieta proteica y me está ayudando bastante (aunque me empiezo a cansar de comer todos los días pollo xD).<div><br /></div><div>Bueno, chicas, hoy no me enrollo. Me voy a hacer las maletas, que aún me queda casi todo por empaquetar (soy un desastre...).</div><div><br /></div><div>¡Hasta pronto! Un besito.</div>Midnahttp://www.blogger.com/profile/17773912235305294745noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-2522845790963655928.post-55732319697975819112010-09-03T08:51:00.001-07:002010-09-03T09:52:56.718-07:00He crecido ^^<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_pFmfAiZKy9c/TIEnKs_vmlI/AAAAAAAAAHQ/NEfzIYyPUVc/s1600/1241619836666_f.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 213px; height: 320px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_pFmfAiZKy9c/TIEnKs_vmlI/AAAAAAAAAHQ/NEfzIYyPUVc/s320/1241619836666_f.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5512730483708893778" /></a><br />1'69 centímetros me dijo ayer la báscula de la farmacia, dos más de los que pensaba que tenía. Y 57 kilos, según la misma. Mi meta de 54 kg para el día 13 es un poco imposible, aunque no será por no intentarlo.<div>Me quedan 5 días para irme de casa, ¡viva, viva! Pero esta semana me trae un millón de calóricas fiestas de despedida: con un grupo de amigos, con otro, con mi chico, con la familia... Menos mal que cuando esté sola haré yo la compra y no entrará nada calórico en mi cocina. Apuesto a que puedo vivir de calabacín y pepino todo septiembre.</div><div><br /></div><div>Y como no quiero que la entrada quede tan cortita, os voy a contar un trocito más sobre mí. Retomo donde lo dejé:</div><div><br /></div><div>Estaba en 2º de la ESO. Tenía 14 años. Había seguido engordando (aunque a mí no me lo parecía) y no medía más de 1'50. Mi padre me pesaba en la báscula de la farmacia cada mes, miraba el papelito y suspiraba. Nunca me decía qué ponía. Su obsesión no era el peso, sino la altura. Todas las chicas crecían y se ponían más guapas, y yo era una masa disforme, gorda y con granos. Claro, él se daba cuenta de que yo no crecía al ritmo de las demás niñas y se preocupaba. Me llevaron al traumatólogo y al endocrino: me dijeron que estaba muy gorda y que presentaba problemas en el crecimiento, es decir, que crecería a los 16 o 17 años. Me resigné a esperar y a seguir gorda.</div><div><br /></div><div> En primavera, hicimos una excursión para ver el nacimiento de un río. A la hora de la comida, se armó una pelea. Al querer defender al chico que me gustaba de las "barbies", yo me convertí en el blanco de sus burlas. Empezaron a cantar una canción que todavía me hace llorar cuando la recuerdo:</div><div>"Eres una obsesa, eres una obsesa, eres una obsesa de la comida..." (Ese año estaba de moda el "Eres un enfermo" de las Supremas de Móstoles, qué le vamos a hacer). Aquella humillación pública, entre una lluvia de "gorda", "gorda" y "gorda", fue coreada por todos y cada uno de mis compañeros. Y los que yo creía "amigos" (menos uno, el pobre JC, que siempre fue un cielo conmigo) se intentaban aguantar la risa.</div><div>Llegué a casa totalmente hundida, y me juré que sería la última vez que alguien me llamaría gorda. La última.</div><div>Dejé de comer. Casi por completo. Antes podía beberme unos 2 litros de coca-cola normal al día, ya no volví a probarla (incluso a día de hoy me da asco su sabor dulce). Las cosas que antes adoraba, como los bollos o las patatas fritas, dejaron de existir para mí. Me prohibí pasar las tardes lamentando mi suerte y tragando bocatas de beicon. Por que eso era lo que hacía: era una paria por ser gorda, y en vez de ponerle remedio, me refugiaba en la comida. Nadie quería ser amiga de esa gorda rara, y con razón.</div><div><br /></div><div>Llegó el verano. La ropa se me caía. No me pesaba porque me daba pánico ver los números en la báscula. No quería verlos, no quería convertirme en lo que soy ahora: una persona que se pesa tres veces al día y cuya obsesión es el número que se dibuja en la pantalla. No me pesé en todo ese tiempo, no lo necesitaba: empezaba a ver cómo se me borraba la panza y cómo empezaba a tener cintura. ¡Yo, cintura! ¡Era increíble! ¡No sabía que yo tuviera de eso!</div><div><br /></div><div>Mis padres se daban cuenta, pero no decían nada, porque yo estaba MUY gorda y querían que adelgazase. Siempre recuerdo a mis padres llamándome gorda sutilmente (sobretodo mi madre). Todo iba bien: ya era agosto, pronto sería septiembre y podría restregarles a esas hijas de puta todo lo que había conseguido. ¡Muy bien, Ana! Te ha costado muchos días sin comer, muchos vómitos y mucho esfuerzo, pero lo lograste.</div><div>Poco antes de que terminara el mes, decidí ayunar por completo hasta que empezaran las clases. Mis padres nunca estaban en casa, así que no veían lo que comía, y mi hermano prefería comer solo viendo los Simpsons. Al sexto día, me empecé a sentir muy mal, pero seguí haciendo ejercicio. Me mareaba, tenía nauseas, me dolía mucho la cabeza y la tripa. Iba a comerme una manzana para que se me pasara, estaba en la cocina al lado de la mesa, cuando se me nubló la vista y me sentí caer. Me desperté en el hospital. Mis padres se debatían entre las ganas de hostiarme y la pena que les daba. Les había decepcionado y les había puesto en ridículo como padres, además de ponerme en peligro a mí. Todo se descubrió: vieron que estaba al borde de la anemia y de la desnutrición y que tenía la garganta destrozada por el vómito. Me querían llevar a la planta de psiquiatría, pero como mi madre es enfermera, convenció al médico para que me dejara irme a casa, ella me cuidaría.</div><div>No me cuidaron, me atiborraron. No me dejaban ir al baño sola ni dejarme nada en el plato. Y si me tenían que hostiar para que comiera, lo hacían (sobretodo mi madre). Me sentía tan triste que acabé cediendo y volviendo a refugiarme en la comida. Y engordé: no lo recuperé todo, pero sí mucho. Hasta que tres años después, un 30 de noviembre de 2008, me miré al espejo y me horroricé. Y por primera vez en mi vida, me subí voluntariamente a una báscula.</div><div><br /></div><div>Otro día sigo. Me voy a leeros.</div><div><br /></div><div>Un besito.</div>Midnahttp://www.blogger.com/profile/17773912235305294745noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-2522845790963655928.post-48453838891374963232010-08-31T06:49:00.001-07:002010-08-31T07:10:28.187-07:00Mierda de semana<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_pFmfAiZKy9c/TH0LuPE4vLI/AAAAAAAAAHA/9lB8fd9MfhI/s1600/1242406092516_f.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 231px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_pFmfAiZKy9c/TH0LuPE4vLI/AAAAAAAAAHA/9lB8fd9MfhI/s320/1242406092516_f.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5511574407920270514" /></a><br />Después de estar en 55'8, esta semana ha sido un puto caos. Vinieron unos amigos de otra ciudad y claro, como se quedaban en mi casa, pues a aparentar normalidad en las comidas. Mi chico y yo hicimos un doble cumpleaños e invitamos a nuestros amigos, así que eso supuso un atracón de pizzas y alcohol. He subido muchísimo: 58'4. Y no hay manera de recuperar el control. Intento vomitar, pero me duele horrores la garganta. Me quedan 10 días para empezar la uni y me niego a pesar más de 54 kilos, así que tengo que ponerme las pilas.<div>No hay cabida para errores.</div><div><br /></div><div>Ahora hago un apartado especial y os cuento que esta semana ha sido extraña. Creo que me he peleado con todo el mundo y por tonterías: me peleé con el mejor amigo de mi chico y con el resto de sus amigos (por cabrones, por dejarle solo y hacerle la gran putada de echarle de su grupo de música a menos de un mes de dar su primer concierto), con otra chica porque no la invité a mi cumpleaños y se enfadó conmigo porque sí invité a otra que "conocía de hace menos tiempo" (WTF? ¡Es mi fiesta e invito a quien me da la gana! Conozco a esa chica desde hace poco tiempo, pero ya he quedado con ella más veces que contigo, bruja ¬¬), también discutí mucho con mi chico (es que el día del cumpleaños bebió y como no aguanta el alcohol se puso a decir gilipolleces... Además, al día siguiente comíamos en su casa, su madre me hizo un pequeño desprecio y casi me pongo a llorar encima de la mesa). No sé qué puñetas le pasa al universo conmigo...</div><div><br /></div><div>Espero que la semana os haya ido mejor que a mí, voy a ponerme al día con vosotras.</div><div>Un besito.</div>Midnahttp://www.blogger.com/profile/17773912235305294745noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-2522845790963655928.post-61067237983200469752010-08-23T09:08:00.000-07:002010-08-23T09:21:43.155-07:00Mudanza + me cabe la 36<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_pFmfAiZKy9c/THKfu7bizCI/AAAAAAAAAG4/rVGA3jCfpx0/s1600/1281650314281_f.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 226px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_pFmfAiZKy9c/THKfu7bizCI/AAAAAAAAAG4/rVGA3jCfpx0/s320/1281650314281_f.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5508640922803555362" /></a><br />¡Hola chicas!<div><br /></div><div>Siento no haber actualizado, ando liadilla con la mudanza, y es que en 15 días me voy de casa (oh, sí, ¡por fin!). Eso de no ver a mi madre hasta navidades me hace mucha ilusión, nos llevamos bastante mal. Cuando como, porque como; cuando no como, porque no como... Se pasa el día insultando y discutiendo, y ya estoy bastante harta. Y además, estoy cansada de ser su chacha: me paso el día cocinando para ella, fregando, barriendo, paseo a los perros... ¡y ni me da las gracias! Sólo se queja de que todo lo hago mal.</div><div><br /></div><div>Con la carrera iba genial, pero el viernes me di a la mala vida (2 palmeras de chocolate por la noche... T-T) y al día siguiente la báscula me había regalado un kilo más, pero lo bueno es que lo he bajado y me he quedado a 100 gramitos de mi primera meta, no está mal.</div><div><br /></div><div>El otro día me fui de rebajas... Adivinad qué me compré y de qué talla. Bueno, os lo digo yo xD Unos vaqueros largos de Bershka de la talla... ¡¡36!! (Aunque un poco justitos, pero me caben, que es lo importante). Y encima me costaron 6 euros ^^ Y una camiseta de Pimkie de la talla S por 5 euros. Eso sí es motivación para seguir y seguir sin comer. Por las mañanas me miro en el espejo antes de pesarme, y veo que cada vez tengo menos tripa, aunque sigo siendo muy ancha de caderas, pero eso es genético y no puedo hacer nada -.-</div><div><br /></div><div>En fin, que me voy a leeros antes de que me toque volver a mis tareas.</div><div><br /></div><div>Un besito.</div><div><br /></div>Midnahttp://www.blogger.com/profile/17773912235305294745noreply@blogger.com19tag:blogger.com,1999:blog-2522845790963655928.post-36960283624692530852010-08-15T14:17:00.000-07:002010-08-15T14:46:27.644-07:00Día reflexivo<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_pFmfAiZKy9c/TGhfVmnLB7I/AAAAAAAAAGw/kmTO30aPfV4/s1600/1281040001334_f.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 215px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_pFmfAiZKy9c/TGhfVmnLB7I/AAAAAAAAAGw/kmTO30aPfV4/s320/1281040001334_f.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5505755369207170994" /></a><br />Princesa... ¿Princesa de qué? A veces pienso que es un poco absurdo llamarme así. ¿Soy princesa porque puedo pasar días y días sin comer y otros tantos atracándome? ¿Porque el momento que más espero del día es subirme a la báscula nada más levantarme? ¿Porque me peso cinco o seis veces al día de manera obsesiva? ¿Porque a veces no quiero salir con mis amigas por miedo a consumir calorías (cenar, beber alcohol...)? ¿Porque cuando me siento culpable necesito vomitar o tomar laxantes?<div>¿Qué es lo que nos define? ¿Qué es lo que nos ha hecho ser así?<br /><div>Intento buscar el principio de esta amistad enfermiza. Y recuerdo a una Ana feliz y alegre que no se veía gorda (aunque obesa sería la palabra que me definía por aquel entonces), que jamás se subió a una báscula, que comía todo lo que se le antojaba.</div><div>Hasta que a los 13 años entró en el instituto. Y vale, tus compañeros de toda la vida, aquellos que conoces desde parvulitos, no conocen lo que es la malicia. Pero el instituto es una jungla: hay que comer o ser comido. Y la manera más eficiente de demostrar que eres el más fuerte es hacerle la vida imposible a alguien. Y ese alguien fui yo. Y empezaron a saltar las dudas: "¿estaré gorda?, tendrán razón?" y un largo etcétera. Sin embargo, tardaría un año más en conocer este mundo, y en ese momento no imaginaba lo mucho que me iba a cambiar la vida.</div><div>C'est la Vie!</div><div>Otro día os doy un poco más el coñazo y sigo. Y diréis: ¿por qué nos cuenta todo esto? No sé exactamente por qué, hoy he estado pensando mucho en esos años de mi vida y supongo que quería desahogarme y que me conocierais un poquito mejor. </div><div><br /></div><div>Estos días no me ha ido mal con la comida: esta mañana pesaba 56'5, y aunque hoy me he comido un plato enooooooooooooorme de pasta con extra de queso (es lo único que he comido, lo juro), espero que la báscula marque 100 o 200 gramos menos mañana. </div><div><br /></div><div>Mañana empiezo una carrera, a ver qué tal. Confío en poder ayunar y que la báscula sea benévola el martes. Necesito empezar la universidad con 52 kg o menos. No puedo consentir que toda esa gente me conozca como una bola de grasa, no quiero ser otra vez la gorda de la clase. No lo puedo permitir...</div><div><br /></div><div>Ya tengo pillados más o menos los horarios en los que mis vecinos se conectan, así que intentaré actualizar más y leeros todos los días.</div><div><br /></div><div>Un besito, y nuevamente perdón por el rollo que os he soltado hoy xD</div><div><br /></div><div><br /></div></div>Midnahttp://www.blogger.com/profile/17773912235305294745noreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-2522845790963655928.post-17263353521892065782010-08-12T05:33:00.001-07:002010-08-12T05:35:25.527-07:00Ayuno<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_pFmfAiZKy9c/TGPqhu5xMKI/AAAAAAAAAGg/dCVKlWEK4Ik/s1600/1275017502048_f.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 282px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_pFmfAiZKy9c/TGPqhu5xMKI/AAAAAAAAAGg/dCVKlWEK4Ik/s320/1275017502048_f.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5504501034823790754" /></a><br />Actualizo rapidito, que he conseguido robar wifi xD<div><br /></div><div>El martes por la mañana, después de una calórica cena con mis amigos, pesaba 59'8 y me dije: "Anita, hasta aquí hemos llegado". Llevo dos días de ayuno y peso 57'5. A ver si llego a los 56 para el lunes.</div><div><br /></div><div>¡Voy corriendo a leeros! </div><div><br /></div><div>Un besito.</div>Midnahttp://www.blogger.com/profile/17773912235305294745noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-2522845790963655928.post-35937192144278605482010-08-03T07:35:00.001-07:002010-08-12T05:28:23.164-07:00<span><span><div><span><span>¡Hola chicas!</span></span></div><div><span><span><br /></span></span></div>A ver, lo primero es deciros que no sé cuándo volveré a actualizar, porque con eso de que me voy a la uni, mi madre ha quitado internet, porque dice que ella no sabe usarlo.</span></span><div><span><span><br />Qué más os cuento... Bueno, con la comida más o menos bien. La báscula marcaba hoy 58'3 (WTF!!), todavía Ana no me ha perdonado los excesos del último mes. ¡Seguiremos trabajando en ello! Sería muy feliz si pudiera empezar la uni con 53 o 54 kg, y tengo un mes justo para bajar.</span></span></div><div><span><span><br />Hoy os traigo algo muy personal. ¿Recordáis que os prometí hace muuuchos meses alguna foto de mi graduación? Bueno, pues aquí os dejo dos. Ese día estaba muy contenta porque pesaba 55 kilos (ya lo sé, menuda vaca burra, pero teniendo en cuenta que mi mínimo han sido 54'5, pues yo estaba en una nube). Ojalá pudiera volver a ellos...</span></span></div><div><span><span><br />Edit: he quitado las fotos, son deprimentes. Además, quién sabe si no leerá esto alguien que me conozca...</span></span><div><div><div><br /></div></div></div></div>Midnahttp://www.blogger.com/profile/17773912235305294745noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-2522845790963655928.post-18440584160346394222010-07-31T15:53:00.000-07:002010-07-31T16:11:34.273-07:00Feliz cumpleaños para mí...<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_pFmfAiZKy9c/TFSsvENKKkI/AAAAAAAAAGI/QiwJqCteVPI/s1600/alana.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 320px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_pFmfAiZKy9c/TFSsvENKKkI/AAAAAAAAAGI/QiwJqCteVPI/s320/alana.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5500210969508981314" /></a><br />Hola princesas.<div><br /></div><div>Hoy ha sido mi 19 cumpleaños. Sí, un 31 de julio de hace mucho tiempo llegué yo al mundo. No sé, me siento un poco triste, y era por eso por lo que no os había dicho nada; porque pienso que después de los 18 no hay mucho que celebrar, ya se me acabó lo bueno. Pero espero que los 20 me demuestren lo contrario.</div><div><br /></div><div>La comida, terrible: hoy he comido con mi novio y mi mejor amiga (no mucho, pero he caído en la tarta helada T-T) y mañana me toca celebrarlo con mi padre, que miedo me da. No sé, supongo que hoy sí me lo merecía, ¿no?</div><div><br /></div><div>Me han regalado mucha ropa (me han comprado la talla S... A veces no sé quién ve una imagen distorsionada, si ellos o yo), bisutería, dinero... Y aún me quedan unos cuantos regalos por recibir :D Pero lo mejor ha sido este precioso collar de Swarovski que me ha regalado mi novio (además de una cartera preciosa a juego con un bolso que me compré en Suiza). Me lo compró cuando estuvimos en Múnich y no sabéis cuanto tiempo hacía que lo codiciaba ^^.</div><div>He peleado con mi madre, porque ni me ha felicitado. En fin, no merece la pena pensar en ella...</div><div><br /></div><div>No me explayo más, voy a leeros.</div><div><br /></div><div>Un besito.</div>Midnahttp://www.blogger.com/profile/17773912235305294745noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-2522845790963655928.post-75137187975958161592010-07-25T03:48:00.001-07:002010-07-25T04:00:51.950-07:00El regreso<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_pFmfAiZKy9c/TEwZWunq6gI/AAAAAAAAAGA/zBYLiMrK9GA/s1600/1272805100892_f.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 240px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_pFmfAiZKy9c/TEwZWunq6gI/AAAAAAAAAGA/zBYLiMrK9GA/s320/1272805100892_f.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5497797123374770690" /></a><br />Pues sí, ya vuelvo a estar en mi casita, tomándome un merecido descanso tras pasar los mejores días de mi vida en Múnich ^^. Necesitaba ver con mis propios ojos que de verdad eso es lo que quería antes de dedicarle por completo mi vida. Y ahora puedo decir que estoy preparada para enfrentarme a la universidad y que la decisión que he tomado en cuanto a mis estudios es la mejor.<div>Así que, en resumen, han sido unos días de ensueño y he vuelto enamorada de Alemania :D</div><div><br /></div><div>Bien, ahora una buena noticia... ¡¡Me han cogido en Alicante!! Estoy muy feliz, porque es el sitio al que quería ir y estaba muy preocupada por las notas de corte (hay que joderse, qué subidón han pegado este año), y si llego a estar en lista de espera, me muero de un ataque al corazón... :S No estoy hecha para esperar. Y mañana hago la matrícula ^^ Ains, no me creo ni yo la suerte que he tenido.</div><div><br /></div><div>La comida: en Alemania fue un descontrol total. Hice mis tres comidas al día (se me hacía raro cenar después de tanto tiempo) y allí, le pides a los cocineros "un poquito" y te echan dos cazos. Y no soy capaz de frenarme y decir "NO" cuando tengo la comida delante. Así que vengo con dos kilazos más, aunque para todo lo que he comido durante tantos días, hasta me parece poco.</div><div>Pero aquí ya voy a tener control sobre mí. Hoy empieza otra vez mi vida con Ana.</div><div><br /></div><div>No tengo mucho más que contar, así que me voy a leeros.</div><div><br /></div><div>Un besito a todas :D</div>Midnahttp://www.blogger.com/profile/17773912235305294745noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-2522845790963655928.post-86844296009958328502010-07-09T14:17:00.000-07:002010-07-09T14:23:00.441-07:00DÍA 9<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_pFmfAiZKy9c/TDeS0S_RI6I/AAAAAAAAAF4/BgMTHlOgh74/s1600/1243506208887_f.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 261px; height: 320px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_pFmfAiZKy9c/TDeS0S_RI6I/AAAAAAAAAF4/BgMTHlOgh74/s320/1243506208887_f.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5492019697749664674" /></a><br />Hola chicas.<div><br /></div><div>Ayer entre unas cosas y otras me fue imposible actualizar, pero de todos modos, fue un día terrible y no quiero pensar en ello.</div><div>Hoy ha mejorado algo la cosa: entre lo de hacer la maleta, despedirme de mis amigas, ver a mi chico presentar su proyecto de fin de carrera, no he tenido tiempo casi de comer. Aunque tampoco lo he tenido para hacer ejercicio.</div><div><br /></div><div>Mañana no sé si podré escribiros (lo siento, Serena, no creo que pueda dejar el reporte), ya que me voy de viaje. Volveré en 11 días. Prometo pensar en vosotras cada vez que quiera comer.</div><div><br /></div><div>Muchos besitos.</div>Midnahttp://www.blogger.com/profile/17773912235305294745noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-2522845790963655928.post-28607940959201788082010-07-07T15:18:00.000-07:002010-07-07T15:26:48.307-07:00Día 7: Volviendo al buen camino<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_pFmfAiZKy9c/TDT-vPlx-uI/AAAAAAAAAFw/dPRshZv0mDE/s1600/1274113215200_f.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 214px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_pFmfAiZKy9c/TDT-vPlx-uI/AAAAAAAAAFw/dPRshZv0mDE/s320/1274113215200_f.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5491293933263780578" /></a><br />¡Aloha nenas!<div><br /></div><div>Hoy me siento de muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuy buen humor, porque el control ha vuelto a mí: he ayunado, he hecho mi horita de ejercicio y me he metido 1000 abdominales en dos tandas ^^</div><div>Mañana volverá a irme mal, porque dos de mis mejores amigas celebran sus cumples y nos invitan a cenar pizza y a beber cantidades ingentes de vodka. Y aunque intente no caer, lo haré, porque me conozco. Pero en fin, es por una buena causa...</div><div><br /></div><div>Me quedan apenas dos días para irme a Múnich y estoy que no quepo en mí de alegría. Aunque estar tanto tiempo sin vosotras va a ser terrible para mi autocontrol. Parece una tontería, pero a veces pienso en vosotras y me da fuerza para seguir con el ejercicio o con los ayunos. No os imagináis lo que os voy a echar de menos.</div><div><br /></div><div>Voy a dejar el reporte y a leeros.</div><div><br /></div><div>Besitos.</div>Midnahttp://www.blogger.com/profile/17773912235305294745noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2522845790963655928.post-86728995841312211912010-07-06T15:53:00.000-07:002010-07-06T15:55:04.832-07:00Hola chicas.<div><br /></div><div>Hoy no tengo muchas ganas de actualizar, la verdad. Me siento muy cansada y decepcionada conmigo misma. Porque siguen los nervios de si me cogerán o no en la carrera. Porque... No sé por qué...</div><div><br /></div><div>Mañana me explayaré más. La verdad es que ahora no tengo ánimos para hacerlo.</div><div><br /></div><div>Un besito.</div>Midnahttp://www.blogger.com/profile/17773912235305294745noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-2522845790963655928.post-42910207556887624672010-07-05T14:22:00.000-07:002010-07-05T14:30:08.099-07:00Día 5 de carrera<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_pFmfAiZKy9c/TDJOxzvtD6I/AAAAAAAAAFo/ZQ5DzRVwpdI/s1600/1274384018836_f.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 298px; height: 320px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_pFmfAiZKy9c/TDJOxzvtD6I/AAAAAAAAAFo/ZQ5DzRVwpdI/s320/1274384018836_f.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5490537513328906146" /></a><br />Me ha entrado la vena de gorda, qué le voy a hacer. He comido, así aproximadamente, unas 2500 kcal y no he podido usar a Mía porque hoy estaba mi madre en casa. Aunque he hecho los ejercicios, sé que voy a engordar y que mañana seré un jodido globo. Y me molesta porque mañana es el día del peso en la carrera y me va a dar mucha vergüenza T-T<div><br /></div><div>Me voy a leeros un rato, a ver si me animo con vuestros logros.</div><div><br /></div><div>Un besín.</div>Midnahttp://www.blogger.com/profile/17773912235305294745noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-2522845790963655928.post-50947243079997988432010-07-04T14:28:00.000-07:002010-07-04T14:52:53.391-07:00Día 4<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_pFmfAiZKy9c/TDECjz1C2II/AAAAAAAAAFg/9pFFqcqz6ec/s1600/travis2.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 263px; height: 320px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_pFmfAiZKy9c/TDECjz1C2II/AAAAAAAAAFg/9pFFqcqz6ec/s320/travis2.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5490172234972715138" /></a><br />¡Hallo mis princesas!<div>Hoy ha sido un día de mierda. He tenido comida familiar, y ya se sabe: calorías a montón en mi cuerpo. Para desayunar me he comido un donut de chocolate (lo sé, lo sé, soy lo peor...)y a la hora de comer una buena porción de pollo asado con patatas, y de postre helado de dulce de leche y caramelo (cómo traga la gorda...). No quiero ni pensar en lo que voy a pesar mañana T-T</div><div><br /></div><div>Lo bueno es que por la tarde he quedado con una buena amiga y nos hemos recorrido así a lo tonto mi ciudad: ¡3 horas y media caminando sin parar! Y cuando he vuelto, he hecho mis dos horitas corriendo para compensar. Así que espero no haber engordado mucho mañana.</div><div><br /></div><div>Os dejo un thinspo chico, para variar. Es un modelo de Calvin Klein que se llama Travis Fimmel. (Ay omá que rico xD). Quién lo pillara... Si me lo cruzara lo iba a dejar con las piernas temblando tres meses xD</div><div><br /></div><div>En fin, pues me voy a dejar el reporte y a leeros.</div><div><br /></div><div>Un besito, preciosas.</div>Midnahttp://www.blogger.com/profile/17773912235305294745noreply@blogger.com1