martes, 28 de diciembre de 2010

Puta Navidad

Hola, chicas.
No he actualizado porque en casa de mi madre tienen la mala costumbre de mirarme el historial del ordenador (luego la loca soy yo, en fin...) y no tengo ganas de que encuentren mi blog y me encierren una temporada en el psiquiátrico. Pero ayer, trasteando con el ordenador, descubrí una cosa muy interesante que tiene el google chrome, y es la navegación de incógnito, y esto viene a ser que la información no se guarda en el historial. Y aquí estoy, con novedades.

He subido 5 kilos en menos de una semana, me estoy luciendo. Odio la Navidad, y es precisamente por las comidas que supone: salgo de Nochebuena y Navidad, pero el 27, 28 y 29 de diciembre tengo cumpleaños (de una buena amiga, de mi hermano y de mi tía favorita), así que eso se traduce en seguir comiendo. Después tendré Nochevieja y Año Nuevo con mi padre, que no entiende los conceptos "light"ni "comida ligera". El 2 de enero el cumple de mi prima, otra comida familiar más. Luego el día de Reyes viene lo peor: el roscón. Es probablemente mi dulce favorito de todo el año, no me puedo (ni me quiero) resistir.
En resumidas cuentas: estoy engullendo más que en los últimos 3 meses. ¿Y os cuento lo más cachondo de todo? No estoy deprimida, como siempre. Me siento gorda, pero FELIZ. Pienso en la comida y me digo: "Bah, todo el mundo engorda en Navidad, no voy a ser una excepción". Sí, ya sé que luego me voy a pasar todo enero y parte de febrero para bajar los excesos, pero joder, es que me siento muy contenta. Y lo más raro: me miro al espejo y no me veo tan mal como hace una semana, con 5 kilos menos. Acojonante...
No sé qué hacer, chicas. Por una parte, me encanta comer lo que me gusta sin vomitar e hincharme a llorar después; pero por otra, no quiero engordar ni un puto gramo más. Quiero irme de rebajas y comprarme la 36, ¡¡coño!!
Sinceramente, no sé qué va a pasar. A lo mejor sigo comiendo a lo bestia otros 10 días más, quizá decida ayunar o en su defecto vomitar... Yo qué sé. Y por primera vez en mucho tiempo, me da igual. Quiero comer y sentirme bien. Ojalá se pudieran tener las dos cosas...
También he hecho la típica lista de propósitos del 2011 que nunca suelo cumplir, pero lo divertido es hacerla:
- Aprobar todo en la universidad.
- Seguir haciendo buenos amigos y salir más, que a este paso me voy a volver abstemia.
- Que pase otro año más con mi novio ^^
- Enfundarme de una puta vez la talla 36.
- Sentirme feliz y encontrar el equilibrio.
- Acabar la maldita maqueta que comencé hace seis meses por encargo de mi madre y que sigue en mi buhardilla muerta de risa.
- Dejar de manipular tanto a la gente. (No, esta no, tengo que reconocer que me encanta hacer lo que quiera con los demás).
- Ahorrar para volver a mi adorada Alemania en verano u otro viaje que me guste.
- Irme definitivamente de casa de mi madre (algún día haré una entrada sobre ella, para que entendáis por qué preferiría ser huérfana).
- Disfrutar de las pequeñas cosas.
- Continuar este blog, porque al fin y al cabo, os he cogido mucho cariño :D

Y por ahora, ya no tengo más que proponerme. Espero que se cumpla casi todo, como el año pasado.
Un beso y un abrazo a todas; y feliz navidad ^^

lunes, 20 de diciembre de 2010

55'6 y novedades interesantes a la par que preocupantes


¡Hola chicas!

Como ya os adelanté, vino mi novio cargado con más chocolate casi que ropa en la maleta. Esto supuso volver al círculo vicioso de antes: comer y llorar. Engordé un kilo en cinco días y me sentía muy frustrada. Estaba llorando en mi habitación y vino mi chico y me interrogó: que si no era feliz con él, que la convivencia me estaba desgastando... Y yo: "Que no, que no es eso. No preguntes más, por favor." Entonces se quedó varios minutos mirándome sin decir nada, pensando, y me dijo: "Lo que a ti te jode no es mi presencia, sino lo que traigo conmigo cuando voy a mi casa, ¿verdad?" Pues imaginaos, llorera otra vez. Y es que va a resultar que el niño no es tan tonto...
Yo seguía llorando y él me miraba fijamente, sin decir nada. Al rato, me suelta: "Mira Ana, yo no soy tonto y ya me dí cuenta hace mucho tiempo de lo que te pasaba. Y yo no sé qué hacer contigo, no sé si tengo que avisar a alguien o dejar que sigas así. Yo sólo quiero que seas feliz y no haces más que llorar y llorar. Y si tu depresión se debe a la comida... Yo te ayudaré. Sí, si así eres feliz, yo te voy a ayudar, porque no soporto verte más así, y si tengo que tirar por tierra mis principios para verte sonreír, lo haré."
Imaginaos mi cara en ese momento: no sabía si se estaba riendo de mí o si su forma de ayudar era llamar al psiquiatra más cercano. Así que le pregunté a qué se refería exactamente, y me pidió que primero le contara por qué lloraba y luego pensaría algo. Y yo le expliqué que lloraba porque comía y no quería comer, pero no podía evitarlo. Y que no podía controlarme: cuando empiezo a tragar, me atraco.
Me escuchó pacientemente y se quedó otro rato pensando, hasta que me dijo: "Bueno, yo sólo puedo hacer una cosa: esconderte las cosas que engordan y prepararte unas raciones pequeñitas de comida sana, pero vamos a establecer unas condiciones. La primera es que comeras lo que yo te diga, sólo eso, y la segunda, que cuando llegues a un IMC 18, vamos a parar de hacer dieta y vamos a centrarnos en mantener ese peso, pero no vas a bajar ni un gramo más o tendré que avisar a un médico, ¿de acuerdo?"
Y acepté. He seguido sus consejos: me prepara una rodaja de bizcocho en el desayuno, una loncha de pavo en la comida y una zanahoria por la noche. Me esconde la comida para que no me atraque y controla lo que como. ¿Resultado? El viernes pesaba 57'1 y hoy me he levantado con el 55'6, mi peso más bajo en 2 meses. No me he estancado en el 56, como me pasaba siempre. Y no tengo ansiedad porque no hay comida a la vista.
Claro, esto tiene una parte mala, no todo iba a ser bueno: yo estoy eufórica y pienso que me debe de querer mucho para ayudarme de esta manera, pero él se siente mal consigo mismo, porque piensa que es el peor novio del mundo y que está echando leña al fuego. Pero confío en que se le pase...

Bueno, chicas, he terminado por hoy con mis rollos. Voy a leeros un ratillo a ver qué tal os va a vosotras. Un besito de una felicísima Ana.

lunes, 6 de diciembre de 2010

Día 6 de mi maquiavélico plan (mierda, me bajó la regla...)


Adoro la sensación del estómago vacío...
Llevo seis días sobreviviendo con sopas de sobre, ocasionales bocadillos de pan integral y pavo (sólo en días en los que tengo que trabajar, que no quiero caerme redonda) y gelatina de frambuesa para cuando me entra el ansia de dulce. Y me siento genial: no tengo ansiedad ni hambre, no estoy mareada y no me duele demasiado la cabeza. Y lo mejor de todo, el peso: vale, estoy con la regla y me siento horriblemente hinchada, pero esta mañana no aguantaba más y me he pesado. Adivinad: el día 1 pesaba 60'1 kg, hoy me he levantado con 56'8 kg :D Y todavía voy a estar otros dos días sola, así que espero ver el 55 para el día 10, que es cuando termino de hacer mi semiayuno porque vuelve mi novio.
Lo que tengo que hacer después de eso es no recuperarlo, lo sé. Y juro que el día de nochebuena voy a pesar, como mínimo, 54 kilos. He vuelto a encontrar la motivación que me faltaba y ahora sí que soy yo de nuevo.

Voy a pasarme por vuestros blogs rapidito, que esta noche tengo que hacer un trabajo y tengo que aprovechar mientras mi cabeza todavía esté lúcida xD

Un besito.

martes, 30 de noviembre de 2010

Mis pequeñas mentiras


Sí, aquí vuelvo, con el rabo entre las piernas.No escribo desde hace tres meses, desde mi adorada independencia. No porque no quisiera, ¡claro que quería contaros tantas cosas! Sencillamente, no podía escribiros para decir que soy un yoyó de grasa: un día 54, otro día 59... No sé lo que peso ahora y no me voy a pesar hasta el día 10 de diciembre: 10 días de relax y de ayunos a ratos...

¿Porqué he regresado ahora? Porque os necesito y no sabéis cuánto. Desde que estoy aquí sólo he hecho dos cosas: llorar y comer. Lloro porque me miro en el espejo todas las mañanas y me da rabia, mucha rabia ver que estoy tirando dos años de esfuerzo a la basura por culpa de él. Sí, de él, de mi novio: le quiero tanto, le necesito tanto, que como para que no se preocupe y no vomito para no asquearle. El título del post lo pongo en nuestro honor: sus pequeñas mentiras ("me encantas así", "no estás gorda", "come un poco más que no pasa nada"...) y las mías ("no tengo hambre, comí en la uni"...).

Nosotros vivimos juntos, para no levantar sospechas estuve todo el mes de septiembre comiendo normal. Poco, pero normal: tres veces al día. Y mi cuerpo, acostumbrado a aguantar con 400 calorías al día, empezó a almacenar. Así que, al empezar octubre, dejé de comer otra vez. Y él se enfado y me dijo: "¿Sabes? Hay gente que dice que lo que tú haces tiene nombre, y no es dieta...". Le miré y le pregunté desafiante si tenía huevos a decirme ese nombre. No se atrevió.
Cuando se fue al día siguiente me eché a llorar. ¿Qué prefiero: a él o ese cuerpo añorado? Y, amigas mías, ganó el corazón. Intento comer poco y saltarme todos los días la cena, pero me es difícil, así que aquí estamos: gorda y frustrada. Qué bien, estupendo...

El día 4 se va de puente y no volverá hasta el 9, así que estaré yo sola, y como estamos a fin de mes casi no queda comida en la casa, ¡podré ayunar, bien!

Os he echado mucho de menos. No escribo, pero estoy al tanto de todos vuestros post, os leo con avidez todas las semanas :D

La otra razón para volver ha sido que hoy es día 30 de noviembre. Hace dos años que todo empezó de nuevo para mí y es justo donde dejé mi historia, así que la retomo por ese punto:

30 de noviembre de 2008. Los espejos me persiguen, me llaman, me recuerdan un tiempo mejor. No aguanto más, quiero ver esos putos números. Quiero saber qué ha pasado en este transcurso de tiempo, desde mis primeros ayunos hasta hoy. Necesito comprobarlo por mí misma.

Lo que se dibujó en la pantalla no se me ha olvidado: 65'5. ¡¡PUTA GORDA!! ¿Cómo cojones has llegado a esto, Ana? ¿Dónde está tu orgullo, tu amor propio? ¡¡NO, NO Y NO!! ¡¡Esto va a cambiar de una vez por todas y nada ni nadie me lo va a impedir!!
Pero hay que ser discretos, querida, que la policía no es tonta. Tus padres conocen muuuuuuy bien por dónde pillarte, así que hagámoslo despacito, con tiempo, con mucho cuidado. Primero vas a dejar los putos bollos, pero todo de manera gradual. ¿Queso holandés, con lo que engorda? No, mejor Philadelphia light. ¿Fritos y empanados? ¡Ja! Quizás algún día, cielo, pero ahora no.
Pasados unos meses, empecé a ver resultados, pequeños avances, pero algo era algo. Los primeros 5 kilos fueron lo más fácil. Pero bien, ¿cómo empezar a saltarme comida, si me tienen más vigilada que en la cárcel? Miente, miente, miente: no me encuentro bien, ya no me gusta tal cosa, me sienta mal esto otro...
Eso es, Ana, has vuelto al redil. ¡Enhorabuena! Fijemos una meta realista: 50 kilos. Delgada, pero no lo suficiente como para levantar muchas sospechas. Bien, bien, esto marcha...

Hasta aquí por hoy, que tengo que acabar unas prácticas que he de entregar mañana.
Os mando muchísimos abrazos a todas :D Hasta la próxima actu.

martes, 7 de septiembre de 2010

Independencia por fin


Mañana ya me voy, y como allí no tendré internet hasta dentro de un par de semanas, me quería despedir de vosotras. El peso va bien dentro de lo que cabe: aunque he tenido unas cuantas cenas de despedida, estoy en 57'3. Como empiezo el día 13, todavía tengo unos días para llegar a los 54. ¡Espero bajar esos 3 kilos! Gracias a Dios que Katherine nos dejó su dieta proteica y me está ayudando bastante (aunque me empiezo a cansar de comer todos los días pollo xD).

Bueno, chicas, hoy no me enrollo. Me voy a hacer las maletas, que aún me queda casi todo por empaquetar (soy un desastre...).

¡Hasta pronto! Un besito.

viernes, 3 de septiembre de 2010

He crecido ^^


1'69 centímetros me dijo ayer la báscula de la farmacia, dos más de los que pensaba que tenía. Y 57 kilos, según la misma. Mi meta de 54 kg para el día 13 es un poco imposible, aunque no será por no intentarlo.
Me quedan 5 días para irme de casa, ¡viva, viva! Pero esta semana me trae un millón de calóricas fiestas de despedida: con un grupo de amigos, con otro, con mi chico, con la familia... Menos mal que cuando esté sola haré yo la compra y no entrará nada calórico en mi cocina. Apuesto a que puedo vivir de calabacín y pepino todo septiembre.

Y como no quiero que la entrada quede tan cortita, os voy a contar un trocito más sobre mí. Retomo donde lo dejé:

Estaba en 2º de la ESO. Tenía 14 años. Había seguido engordando (aunque a mí no me lo parecía) y no medía más de 1'50. Mi padre me pesaba en la báscula de la farmacia cada mes, miraba el papelito y suspiraba. Nunca me decía qué ponía. Su obsesión no era el peso, sino la altura. Todas las chicas crecían y se ponían más guapas, y yo era una masa disforme, gorda y con granos. Claro, él se daba cuenta de que yo no crecía al ritmo de las demás niñas y se preocupaba. Me llevaron al traumatólogo y al endocrino: me dijeron que estaba muy gorda y que presentaba problemas en el crecimiento, es decir, que crecería a los 16 o 17 años. Me resigné a esperar y a seguir gorda.

En primavera, hicimos una excursión para ver el nacimiento de un río. A la hora de la comida, se armó una pelea. Al querer defender al chico que me gustaba de las "barbies", yo me convertí en el blanco de sus burlas. Empezaron a cantar una canción que todavía me hace llorar cuando la recuerdo:
"Eres una obsesa, eres una obsesa, eres una obsesa de la comida..." (Ese año estaba de moda el "Eres un enfermo" de las Supremas de Móstoles, qué le vamos a hacer). Aquella humillación pública, entre una lluvia de "gorda", "gorda" y "gorda", fue coreada por todos y cada uno de mis compañeros. Y los que yo creía "amigos" (menos uno, el pobre JC, que siempre fue un cielo conmigo) se intentaban aguantar la risa.
Llegué a casa totalmente hundida, y me juré que sería la última vez que alguien me llamaría gorda. La última.
Dejé de comer. Casi por completo. Antes podía beberme unos 2 litros de coca-cola normal al día, ya no volví a probarla (incluso a día de hoy me da asco su sabor dulce). Las cosas que antes adoraba, como los bollos o las patatas fritas, dejaron de existir para mí. Me prohibí pasar las tardes lamentando mi suerte y tragando bocatas de beicon. Por que eso era lo que hacía: era una paria por ser gorda, y en vez de ponerle remedio, me refugiaba en la comida. Nadie quería ser amiga de esa gorda rara, y con razón.

Llegó el verano. La ropa se me caía. No me pesaba porque me daba pánico ver los números en la báscula. No quería verlos, no quería convertirme en lo que soy ahora: una persona que se pesa tres veces al día y cuya obsesión es el número que se dibuja en la pantalla. No me pesé en todo ese tiempo, no lo necesitaba: empezaba a ver cómo se me borraba la panza y cómo empezaba a tener cintura. ¡Yo, cintura! ¡Era increíble! ¡No sabía que yo tuviera de eso!

Mis padres se daban cuenta, pero no decían nada, porque yo estaba MUY gorda y querían que adelgazase. Siempre recuerdo a mis padres llamándome gorda sutilmente (sobretodo mi madre). Todo iba bien: ya era agosto, pronto sería septiembre y podría restregarles a esas hijas de puta todo lo que había conseguido. ¡Muy bien, Ana! Te ha costado muchos días sin comer, muchos vómitos y mucho esfuerzo, pero lo lograste.
Poco antes de que terminara el mes, decidí ayunar por completo hasta que empezaran las clases. Mis padres nunca estaban en casa, así que no veían lo que comía, y mi hermano prefería comer solo viendo los Simpsons. Al sexto día, me empecé a sentir muy mal, pero seguí haciendo ejercicio. Me mareaba, tenía nauseas, me dolía mucho la cabeza y la tripa. Iba a comerme una manzana para que se me pasara, estaba en la cocina al lado de la mesa, cuando se me nubló la vista y me sentí caer. Me desperté en el hospital. Mis padres se debatían entre las ganas de hostiarme y la pena que les daba. Les había decepcionado y les había puesto en ridículo como padres, además de ponerme en peligro a mí. Todo se descubrió: vieron que estaba al borde de la anemia y de la desnutrición y que tenía la garganta destrozada por el vómito. Me querían llevar a la planta de psiquiatría, pero como mi madre es enfermera, convenció al médico para que me dejara irme a casa, ella me cuidaría.
No me cuidaron, me atiborraron. No me dejaban ir al baño sola ni dejarme nada en el plato. Y si me tenían que hostiar para que comiera, lo hacían (sobretodo mi madre). Me sentía tan triste que acabé cediendo y volviendo a refugiarme en la comida. Y engordé: no lo recuperé todo, pero sí mucho. Hasta que tres años después, un 30 de noviembre de 2008, me miré al espejo y me horroricé. Y por primera vez en mi vida, me subí voluntariamente a una báscula.

Otro día sigo. Me voy a leeros.

Un besito.

martes, 31 de agosto de 2010

Mierda de semana


Después de estar en 55'8, esta semana ha sido un puto caos. Vinieron unos amigos de otra ciudad y claro, como se quedaban en mi casa, pues a aparentar normalidad en las comidas. Mi chico y yo hicimos un doble cumpleaños e invitamos a nuestros amigos, así que eso supuso un atracón de pizzas y alcohol. He subido muchísimo: 58'4. Y no hay manera de recuperar el control. Intento vomitar, pero me duele horrores la garganta. Me quedan 10 días para empezar la uni y me niego a pesar más de 54 kilos, así que tengo que ponerme las pilas.
No hay cabida para errores.

Ahora hago un apartado especial y os cuento que esta semana ha sido extraña. Creo que me he peleado con todo el mundo y por tonterías: me peleé con el mejor amigo de mi chico y con el resto de sus amigos (por cabrones, por dejarle solo y hacerle la gran putada de echarle de su grupo de música a menos de un mes de dar su primer concierto), con otra chica porque no la invité a mi cumpleaños y se enfadó conmigo porque sí invité a otra que "conocía de hace menos tiempo" (WTF? ¡Es mi fiesta e invito a quien me da la gana! Conozco a esa chica desde hace poco tiempo, pero ya he quedado con ella más veces que contigo, bruja ¬¬), también discutí mucho con mi chico (es que el día del cumpleaños bebió y como no aguanta el alcohol se puso a decir gilipolleces... Además, al día siguiente comíamos en su casa, su madre me hizo un pequeño desprecio y casi me pongo a llorar encima de la mesa). No sé qué puñetas le pasa al universo conmigo...

Espero que la semana os haya ido mejor que a mí, voy a ponerme al día con vosotras.
Un besito.

lunes, 23 de agosto de 2010

Mudanza + me cabe la 36


¡Hola chicas!

Siento no haber actualizado, ando liadilla con la mudanza, y es que en 15 días me voy de casa (oh, sí, ¡por fin!). Eso de no ver a mi madre hasta navidades me hace mucha ilusión, nos llevamos bastante mal. Cuando como, porque como; cuando no como, porque no como... Se pasa el día insultando y discutiendo, y ya estoy bastante harta. Y además, estoy cansada de ser su chacha: me paso el día cocinando para ella, fregando, barriendo, paseo a los perros... ¡y ni me da las gracias! Sólo se queja de que todo lo hago mal.

Con la carrera iba genial, pero el viernes me di a la mala vida (2 palmeras de chocolate por la noche... T-T) y al día siguiente la báscula me había regalado un kilo más, pero lo bueno es que lo he bajado y me he quedado a 100 gramitos de mi primera meta, no está mal.

El otro día me fui de rebajas... Adivinad qué me compré y de qué talla. Bueno, os lo digo yo xD Unos vaqueros largos de Bershka de la talla... ¡¡36!! (Aunque un poco justitos, pero me caben, que es lo importante). Y encima me costaron 6 euros ^^ Y una camiseta de Pimkie de la talla S por 5 euros. Eso sí es motivación para seguir y seguir sin comer. Por las mañanas me miro en el espejo antes de pesarme, y veo que cada vez tengo menos tripa, aunque sigo siendo muy ancha de caderas, pero eso es genético y no puedo hacer nada -.-

En fin, que me voy a leeros antes de que me toque volver a mis tareas.

Un besito.

domingo, 15 de agosto de 2010

Día reflexivo


Princesa... ¿Princesa de qué? A veces pienso que es un poco absurdo llamarme así. ¿Soy princesa porque puedo pasar días y días sin comer y otros tantos atracándome? ¿Porque el momento que más espero del día es subirme a la báscula nada más levantarme? ¿Porque me peso cinco o seis veces al día de manera obsesiva? ¿Porque a veces no quiero salir con mis amigas por miedo a consumir calorías (cenar, beber alcohol...)? ¿Porque cuando me siento culpable necesito vomitar o tomar laxantes?
¿Qué es lo que nos define? ¿Qué es lo que nos ha hecho ser así?
Intento buscar el principio de esta amistad enfermiza. Y recuerdo a una Ana feliz y alegre que no se veía gorda (aunque obesa sería la palabra que me definía por aquel entonces), que jamás se subió a una báscula, que comía todo lo que se le antojaba.
Hasta que a los 13 años entró en el instituto. Y vale, tus compañeros de toda la vida, aquellos que conoces desde parvulitos, no conocen lo que es la malicia. Pero el instituto es una jungla: hay que comer o ser comido. Y la manera más eficiente de demostrar que eres el más fuerte es hacerle la vida imposible a alguien. Y ese alguien fui yo. Y empezaron a saltar las dudas: "¿estaré gorda?, tendrán razón?" y un largo etcétera. Sin embargo, tardaría un año más en conocer este mundo, y en ese momento no imaginaba lo mucho que me iba a cambiar la vida.
C'est la Vie!
Otro día os doy un poco más el coñazo y sigo. Y diréis: ¿por qué nos cuenta todo esto? No sé exactamente por qué, hoy he estado pensando mucho en esos años de mi vida y supongo que quería desahogarme y que me conocierais un poquito mejor.

Estos días no me ha ido mal con la comida: esta mañana pesaba 56'5, y aunque hoy me he comido un plato enooooooooooooorme de pasta con extra de queso (es lo único que he comido, lo juro), espero que la báscula marque 100 o 200 gramos menos mañana.

Mañana empiezo una carrera, a ver qué tal. Confío en poder ayunar y que la báscula sea benévola el martes. Necesito empezar la universidad con 52 kg o menos. No puedo consentir que toda esa gente me conozca como una bola de grasa, no quiero ser otra vez la gorda de la clase. No lo puedo permitir...

Ya tengo pillados más o menos los horarios en los que mis vecinos se conectan, así que intentaré actualizar más y leeros todos los días.

Un besito, y nuevamente perdón por el rollo que os he soltado hoy xD


jueves, 12 de agosto de 2010

Ayuno


Actualizo rapidito, que he conseguido robar wifi xD

El martes por la mañana, después de una calórica cena con mis amigos, pesaba 59'8 y me dije: "Anita, hasta aquí hemos llegado". Llevo dos días de ayuno y peso 57'5. A ver si llego a los 56 para el lunes.

¡Voy corriendo a leeros!

Un besito.

martes, 3 de agosto de 2010

¡Hola chicas!

A ver, lo primero es deciros que no sé cuándo volveré a actualizar, porque con eso de que me voy a la uni, mi madre ha quitado internet, porque dice que ella no sabe usarlo.

Qué más os cuento... Bueno, con la comida más o menos bien. La báscula marcaba hoy 58'3 (WTF!!), todavía Ana no me ha perdonado los excesos del último mes. ¡Seguiremos trabajando en ello! Sería muy feliz si pudiera empezar la uni con 53 o 54 kg, y tengo un mes justo para bajar.

Hoy os traigo algo muy personal. ¿Recordáis que os prometí hace muuuchos meses alguna foto de mi graduación? Bueno, pues aquí os dejo dos. Ese día estaba muy contenta porque pesaba 55 kilos (ya lo sé, menuda vaca burra, pero teniendo en cuenta que mi mínimo han sido 54'5, pues yo estaba en una nube). Ojalá pudiera volver a ellos...

Edit: he quitado las fotos, son deprimentes. Además, quién sabe si no leerá esto alguien que me conozca...

sábado, 31 de julio de 2010

Feliz cumpleaños para mí...


Hola princesas.

Hoy ha sido mi 19 cumpleaños. Sí, un 31 de julio de hace mucho tiempo llegué yo al mundo. No sé, me siento un poco triste, y era por eso por lo que no os había dicho nada; porque pienso que después de los 18 no hay mucho que celebrar, ya se me acabó lo bueno. Pero espero que los 20 me demuestren lo contrario.

La comida, terrible: hoy he comido con mi novio y mi mejor amiga (no mucho, pero he caído en la tarta helada T-T) y mañana me toca celebrarlo con mi padre, que miedo me da. No sé, supongo que hoy sí me lo merecía, ¿no?

Me han regalado mucha ropa (me han comprado la talla S... A veces no sé quién ve una imagen distorsionada, si ellos o yo), bisutería, dinero... Y aún me quedan unos cuantos regalos por recibir :D Pero lo mejor ha sido este precioso collar de Swarovski que me ha regalado mi novio (además de una cartera preciosa a juego con un bolso que me compré en Suiza). Me lo compró cuando estuvimos en Múnich y no sabéis cuanto tiempo hacía que lo codiciaba ^^.
He peleado con mi madre, porque ni me ha felicitado. En fin, no merece la pena pensar en ella...

No me explayo más, voy a leeros.

Un besito.

domingo, 25 de julio de 2010

El regreso


Pues sí, ya vuelvo a estar en mi casita, tomándome un merecido descanso tras pasar los mejores días de mi vida en Múnich ^^. Necesitaba ver con mis propios ojos que de verdad eso es lo que quería antes de dedicarle por completo mi vida. Y ahora puedo decir que estoy preparada para enfrentarme a la universidad y que la decisión que he tomado en cuanto a mis estudios es la mejor.
Así que, en resumen, han sido unos días de ensueño y he vuelto enamorada de Alemania :D

Bien, ahora una buena noticia... ¡¡Me han cogido en Alicante!! Estoy muy feliz, porque es el sitio al que quería ir y estaba muy preocupada por las notas de corte (hay que joderse, qué subidón han pegado este año), y si llego a estar en lista de espera, me muero de un ataque al corazón... :S No estoy hecha para esperar. Y mañana hago la matrícula ^^ Ains, no me creo ni yo la suerte que he tenido.

La comida: en Alemania fue un descontrol total. Hice mis tres comidas al día (se me hacía raro cenar después de tanto tiempo) y allí, le pides a los cocineros "un poquito" y te echan dos cazos. Y no soy capaz de frenarme y decir "NO" cuando tengo la comida delante. Así que vengo con dos kilazos más, aunque para todo lo que he comido durante tantos días, hasta me parece poco.
Pero aquí ya voy a tener control sobre mí. Hoy empieza otra vez mi vida con Ana.

No tengo mucho más que contar, así que me voy a leeros.

Un besito a todas :D

viernes, 9 de julio de 2010

DÍA 9


Hola chicas.

Ayer entre unas cosas y otras me fue imposible actualizar, pero de todos modos, fue un día terrible y no quiero pensar en ello.
Hoy ha mejorado algo la cosa: entre lo de hacer la maleta, despedirme de mis amigas, ver a mi chico presentar su proyecto de fin de carrera, no he tenido tiempo casi de comer. Aunque tampoco lo he tenido para hacer ejercicio.

Mañana no sé si podré escribiros (lo siento, Serena, no creo que pueda dejar el reporte), ya que me voy de viaje. Volveré en 11 días. Prometo pensar en vosotras cada vez que quiera comer.

Muchos besitos.

miércoles, 7 de julio de 2010

Día 7: Volviendo al buen camino


¡Aloha nenas!

Hoy me siento de muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuy buen humor, porque el control ha vuelto a mí: he ayunado, he hecho mi horita de ejercicio y me he metido 1000 abdominales en dos tandas ^^
Mañana volverá a irme mal, porque dos de mis mejores amigas celebran sus cumples y nos invitan a cenar pizza y a beber cantidades ingentes de vodka. Y aunque intente no caer, lo haré, porque me conozco. Pero en fin, es por una buena causa...

Me quedan apenas dos días para irme a Múnich y estoy que no quepo en mí de alegría. Aunque estar tanto tiempo sin vosotras va a ser terrible para mi autocontrol. Parece una tontería, pero a veces pienso en vosotras y me da fuerza para seguir con el ejercicio o con los ayunos. No os imagináis lo que os voy a echar de menos.

Voy a dejar el reporte y a leeros.

Besitos.

martes, 6 de julio de 2010

Hola chicas.

Hoy no tengo muchas ganas de actualizar, la verdad. Me siento muy cansada y decepcionada conmigo misma. Porque siguen los nervios de si me cogerán o no en la carrera. Porque... No sé por qué...

Mañana me explayaré más. La verdad es que ahora no tengo ánimos para hacerlo.

Un besito.

lunes, 5 de julio de 2010

Día 5 de carrera


Me ha entrado la vena de gorda, qué le voy a hacer. He comido, así aproximadamente, unas 2500 kcal y no he podido usar a Mía porque hoy estaba mi madre en casa. Aunque he hecho los ejercicios, sé que voy a engordar y que mañana seré un jodido globo. Y me molesta porque mañana es el día del peso en la carrera y me va a dar mucha vergüenza T-T

Me voy a leeros un rato, a ver si me animo con vuestros logros.

Un besín.

domingo, 4 de julio de 2010

Día 4


¡Hallo mis princesas!
Hoy ha sido un día de mierda. He tenido comida familiar, y ya se sabe: calorías a montón en mi cuerpo. Para desayunar me he comido un donut de chocolate (lo sé, lo sé, soy lo peor...)y a la hora de comer una buena porción de pollo asado con patatas, y de postre helado de dulce de leche y caramelo (cómo traga la gorda...). No quiero ni pensar en lo que voy a pesar mañana T-T

Lo bueno es que por la tarde he quedado con una buena amiga y nos hemos recorrido así a lo tonto mi ciudad: ¡3 horas y media caminando sin parar! Y cuando he vuelto, he hecho mis dos horitas corriendo para compensar. Así que espero no haber engordado mucho mañana.

Os dejo un thinspo chico, para variar. Es un modelo de Calvin Klein que se llama Travis Fimmel. (Ay omá que rico xD). Quién lo pillara... Si me lo cruzara lo iba a dejar con las piernas temblando tres meses xD

En fin, pues me voy a dejar el reporte y a leeros.

Un besito, preciosas.

sábado, 3 de julio de 2010

Día 3: ¡perfecto!


¡Hola chicas!
Mi día de hoy ha sido estupendo: lo único calórico que ha tocado mi cuerpo ha sido un café cortado (24 kcal) y me he pasado 2 horitas corriendo.
Estoy molida, pero ha merecido la pena :D
Después he quedado con mi mejor amiga y mi chico para ver el partido, y he sobrevivido sólo con pepsi light durante el proceso.

Voy a leeros y a dejar el reporte.

Besitos.

viernes, 2 de julio de 2010

Día 2 de carrera


¡Hola princesas!
Acabo de venir de una sesión de footing nocturno de una horita para completar la tabla de ejercicio de Serena, y estoy matada xD
Por fin me he ido de rebajas. Me he comprado unos shorts de la talla 38 ^^ (¡ciao, 40!) por 10 euros, es que necesito ropa para irme de viaje, que todos mis vaqueros me quedan gigantes. Y para rematar, me he encontrado 5 eurillos cuando paseaba a mis perros, así que he amortizado la mitad.
Con la comida: muy bien, casi no he comido, poco más de 100 kcal me calculo (dos cucharadas de puré de patata, una salchicha de esas mini y un filete pequeñito de lomo).
Voy a dejar el reporte, que luego se me pasa.
Un besito, chicas.

jueves, 1 de julio de 2010

Vuelta a casita


Hola a todas. Siento haber estado tanto tiempo desaparecida, pero me he tomado unos estupendos días de relax en Alicante mientras miraba pisos para cuando entre en la universidad (Dios quiera que me cojan, porque tengo miedito prins...). A ver, a ver, qué os cuento yo. Me encanta Alicante y el pueblecito donde se encuentra mi campus. He visto un piso que me tiene loca, pero por desgracia ya lo tienen apalabrado y dudo que me lo dejen, aunque voy a empezar a rezar para que el inquilino se rompa la crisma o algo. Los chicos de allí son muy guapos ^^ (y eso siempre es un punto a favor).
Con la comida, bien, estos días he comido un poco más porque estaba toooooooodo el día con mi padre y mi hermano. Pero en fin, no fue tan mal la cosa: esta mañana 56.2 Voy recuperando el control, pero aún así, no creo que pueda bajar 6 kilos antes de irme a Alemania. Aunque no será por no intentarlo ^^
Olvidé contároslo: ya tengo báscula (mi madre la devolvió a su sitio hará unos días), y estoy muy contenta.

En fin, chicas, que me voy a leeros.

Un beso muy fuerte.

martes, 22 de junio de 2010

¡¡Necesito una báscula!!


¡Hola princesas!
La verdad es que vuestros comentarios me animaron mucho y me debieron de dar suerte, porque he sacado muy buenas notas (lengua 7, inglés 7.5, filosofía 8 y literatura universal 9).

Ahora voy a lo importante: la comida. La puta comida. Bien, este finde me he controlado y ayer también, pero no sé cuando peso porque la bruja de mi madre ha escondido las básculas. Supongo que están en un armarito que, misteriosamente, está bajo llave. Y no encuentro las putas llaves, me paso el día buscándolas por toda la casa y no las encuentro. Y me siento muy ansiosa, porque necesito ver cuanto peso, lo necesito T-T

Bueno chicas, hoy la entrada es corta porque no tengo mucho que contar. Me voy a leeros. Un besito muy, muy fuerte a todas.

miércoles, 16 de junio de 2010

Ciao selectividad!!


He terminado (¡por fin!) y no ha sido tan terrible como yo me esperaba. Aunque el examen de lengua se me dio regular (y eso que era la que más me había estudiado, ¡¡joder que putada!!), creo que voy a remontar con inglés, filosofía y literatura universal. El que mejor se me dio fue el de filosofía (I (L) Nietzsche xD) y espero ver mínimo un 9 o me acordaré de toda la familia del corrector. En los otros espero sacar alrededor del 7, menos en lengua, que tendré suerte si me ponen el 5 (puta poesía de la posguerra...).

Voy mejorando mi control sobre la comida: 57`8. Por fin ha vuelto el 57 a mi vida. Espero terminar la semana con 56 y de ahí, empezar con mis ayunos de siempre.

Me voy a descansar, princesas, que estoy muerta. Un besito a todas.

domingo, 13 de junio de 2010

Reaparición estelar


Siento mucho haber desaparecido estos días, pero necesitaba relajarme y estudiar tranquilamente la jodida selectividad, la cual empiezo mañana, así que estoy histérica total (me subo por las paredes, qué le vamos a hacer). Tengo mucho miedo, porque si me salen mal los exámenes no lograré entrar en la universidad que quiero y me tendré que ir a la otra punta de España o especializarme en algún otro idioma que me guste menos.

Sobre la comida: confieso que estos días no he tenido control ninguno sobre mí misma, así que estoy en los 58.2
Juro que el miércoles, cuando termine los exámenes, recuperaré mi rutina de ayunos, pero entendedme... ¡El estrés es terrible!
Ahora me tomaré un chute de ansiolíticos (tendré que cenar algo para que no me de un chungo, mierda...) y dormiré plácidamente 8 horas hasta el examen de lengua. Y cuando salga de ese, iré al de inglés.
Van a ser unos días horribles...
Siento no poder pasarme por vuestros blogs, el miércoles los leeré con detenimiento todos.

Deseadme suerte, princesas. La voy a necesitar...

lunes, 31 de mayo de 2010



Hola, nenas.

Mi graduación fue de ensueño, ya os subiré fotos, I promise, todavía no las tengo todas.
Pero como siempre, la he tenido que joder: llevo desde el miércoles dándome contínuos atracones. Como es fiesta en mi ciudad hasta el miércoles, estoy mucho tiempo en casa encerrada estudiando para la Selectividad, y como me agobio, pues como, y como, y como... Estoy en 58 otra vez, y me odio. Encima he perdido práctica y no consigo vomitar. Lo menos malo de todo esto es que cuando tengo varios días de atracón y engordo, es cueswtión de tres o cuatro días con control para volver a donde estaba, así que creo que para el fin de semana estaré de nuevo en 55, y con suerte, en 54.

He trazado el plan perfecto: a partir de mañana voy a ir a la biblio tempranito a estudiar, así no estaré en casa y no tendré tentaciones. Volveré un poco antes que mi madre, para preparar el escenario y hacer como si hubiera comido, pero ayunaré. No todos los días, porque cuando llevo 2 o 3 días en ayunas, el cuerpo no pierde NADA, ni 100 gramitos, y no sé por qué es (pero me frustra mucho).

Quiero acabar este mes con 50 kilitos, a ver si es posible...

Os dejo fotos de mis thinspiration favoritas. ¿No son divinas Taylor Momsen y Leighton Meester?

Besitos.

martes, 25 de mayo de 2010


Hola, mis niñas.

Hoy estoy muy orgullosa de mí misma, porque me han dado las notas y no sólo no he suspendido ninguna, sino que no tengo ninguna nota más baja del 7 ^^ Eso quiere decir que dentro de unos 20 días haré la selectividad y estaré a puntito de entrar en la uni. Por una vez, mis padres se han visto obligados a reconocer que lo he hecho mejor que mi perfectísimo y maravilloso hermano mayor ¬¬ (no veáis lo que me ha costado arrancarles la puñetera frase).
Además, hoy me he probado dos faldas que no me entraban desde hace dos años, y hoy me quedaban perfectas ^^ He llevado una a clase y todos me han dicho que se me ve mucho más delgada.

Lo malo es que al ser el último día, los profesores nos han traído dulces, bombones y cosas así, por lo que me pasé un poquito. Pero me siento tan pletórica que no hay cabida para la culpabilidad.
Mañana es mi graduación, y no me voy a pesar. Y voy a comer y a beber, porque es MI noche y nada ni nadie (ni siquiera Ana) me la va a estropear. Sé que estaré preciosa en mi vestido, aunque sea con 54 kilos. Y sé que será un día para recordar siempre.

Ay, chicas, me siento tan, tan feliz.

Un besazo enooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooorme a todas mis princesas.

lunes, 24 de mayo de 2010

Fin de exámenes


Por fin hoy he terminado todos los exámenes y puedo decir orgullosa que he acabado el bachillerato :D

El sábado fue el cumpleaños de un amigo mío y me pasé un montón comiendo: al día siguiente pesaba 56.8 kg... Así que el domingo y hoy he ayunado, aunque me siento muy hinchada, como si no hubiera servido de nada. Espero que como hoy ya se me quita la regla, me deshinche un poquito.
Mi intake de estos dos días ha sido:
D: Zumo de naranja natural y sin pulpa (unas 70 calorías quizá, no lo sé)
C: Té rojo
M: Nada
C: Nada
Todo ello regado de un litro y poco de agua al día y de unas laaaaaaaargas caminatas.

El miércoles es mi graduación y tengo mucho miedo de probarme los vestidos... Espero que cuando me pese ese día haya llegado a mi segunda meta de 53. Aunque lo dudo mucho, pero no será por no intentarlo.

Hoy la entrada es cortita, porque no me encuentro muy bien. Me estuve hasta las 4 de la mañana estudiando y me levanté a las 7 para hacer un examen a primera hora, así que tengo la cabeza loca. Mañana prometo pasarme por todos vuestros blogs.

Un besito, princesas.

miércoles, 19 de mayo de 2010

Regla + descontrol = la gorda se pone a ayunar


Hoy estoy muy contenta, porque he llegado a los 55.5, y eso son 10 kilos menos desde diciembre :D

Ojalá me hubiera puesto antes las pilas, porque esta semana me bajó la regla y ya sabéis... Descontrol total y absoluto: me inflé a bollos, a pasta, a patatas, a queso, a chorizo y sobre todo a pan (tengo puro vicio con el pan, lo adoro así untadito con margarina). Si, ya sé lo que estáis pensando: soy una gorda asquerosa. Y lo sé.
El sábado me pesé (no pude resistirme más) y había subido a 57.8 (¡!). Así que el domingo y el lunes los he pasado ayunando, con excelentes resultados, y hoy he seguido con el ayuno. No tengo mucha hambre, pero me noto muy débil y eso para hacer exámenes no puede ser bueno...

Mi intake de estos tres días ha sido éste:

D: Té rojo
C: Té rojo
M: Nada
C: Nada

He descubierto que si sigo una rutina de beber siempre lo mismo y a la misma hora, no pienso tanto en la comida.
Mi madre últimamente me está controlando mucho: como a la hora de la comida estoy sola en casa y se da cuenta de que no como, cuenta los filetes que quedan para luego ver si he comido. Lo que no sabe es que si faltan filetes cuando ella mira es porque se los doy a mis perros.

Queda a partir de hoy una semana exacta para la graduación y me marqué para ese día la meta de los 53, pero espero poder bajar un kilito o dos más.

Espero que vuestra semana haya sido buena. Un besito, princesas.

martes, 11 de mayo de 2010

Desaparecida en combate xD


¡Hola a todas!
Siento haber estado tanto tiempo sin escribir, pero ya sabéis que una no se la puede jugar con los exámenes finales. Estoy terriblemente nerviosa, porque en dos semanas a partir de mañana termino el instituto (y Dios, que ganas de quitarme a esos pijos de encima).

En cuanto a la comida, no ha ido mal la cosa. Llevo 6 días de carrera y he hecho ayuno 4 días. Creo que he perdido algo, pero no lo sé, porque nos impiden pesarnos: esto es lo que más me cuesta de la carrera, tengo una verdadera adicción por la báscula (me suelo pesar dos o tres veces al día -.-). Le he tenido que quitar las pilas a la báscula, porque la veía y me daban unas ganas horrorosas de subirme. Aunque claro, para ver el 57 o el 58, casi que mejor no intentarlo. Mañana es el primer reporte y me podré pesar por fin ^^

Hoy he ido a llevar mis vestidos de graduación para que me los arreglen, en cuanto los tenga os subo una foto.

Me tengo que ir a estudiar, princesas. Un besazo.

domingo, 2 de mayo de 2010

Puta gorda sebosa...


La jodí ayer y la he vuelto a joder hoy...
¡Puta comida! Esta estúpida y absurda relación de amor-odio no puede ser normal. No consigo equilibrarme. Puedo pasarme días enteros sin comer (mientras no vea la comida, cuando la veo ya no puedo aguantar) y llegar al fin de semana para engordar de golpe todo lo perdido. Odio no tener control sobre mí misma en esas ocasiones.

Ayer con mi familia, me alegró mucho que todos me dijeran que había adelgazado mucho, pero la gorda sebosa de Ana no pudo reprimirse y en cuanto vio la tortilla, los chorizos y la caldetera, se abalanzó sobre ellos. Comí todo lo que no había comido en una semana. Por la noche me sentía tan mal que presioné a mi chico para hacerlo, y así quemar lo ingerido.
Y hoy iba bien hasta la hora de la comida, cuando me he tragado un enorme bocata de panceta y queso y un helado. Obviamente, lo he vomitado. Ya no voy a comer nada más y el lunes empiezo el ayuno otra vez.

Ojalá algún día sepa controlarme.

Un abrazo, chicas.

viernes, 30 de abril de 2010

Carrera finalizada


Estos días me he portado muy, muy bien: he hecho desde el sábado hasta el jueves un ayuno completo, hoy no he ayunado, he comido fruta y hace un rato me ha podido la tentación y me comí una onza de chocolate. En total, he bajado en 6 días 5.3 kg. Estoy muy orgullosa de mi fuerza de voluntad.

Esperaba mejores resultados con el ayuno, la verdad. En fin, haré más ejercicio la próxima semana, que es cuando tengo pensado volver a ayunar.

Mañana se celebra el día de la madre en mi familia: nos juntamos toooooooooodos y comemos, comemos y comemos hasta reventar. Un plazano...

Ayer discutí con mi chico: que siempre estoy pensando en calorías y en la comida, que me prefería antes porque se me veía más feliz, que odia no poder salir a cenar por ahí conmigo... Tonterías. Mi cuerpo es mío, y si no quiero comer, no voy a comer. Como él está esquelético sin esfuerzo, se cree que todos tenemos esa facultad. A ver si se le pasan las rabietas, porque me estresa. Y bastante estresada me siento ya con la selectividad como para que me meta más problemas. ¡No, no y no! Me tengo que centrar y pensar en mi precioso vestido y en lo bonito que me quedará con 50 kg.

martes, 27 de abril de 2010

Cuarto día de ayuno


Estoy muerta, nenas. Hoy ya me ha empezado a doler todo el cuerpo y a darme mareos. Mañana comeré algo para mantenerme y volveré al ayuno hasta el viernes.

Mañana tengo un examen horrible de latín, así que me toca pasarme la noche estudiando. Estúpidos exámenes finales...

Siento la brevedad, pero hoy no me siento muy bien. Prometo pasarme por vuestros blogs mañana.

Un abrazo a todas.

domingo, 25 de abril de 2010

Días de ayuno

Después de muuuuuuuuuuchos atracones esta semana, llevo dos días de ayuno y me siento mejor de lo que creía. Me encierro en mi habitación, ya que si no veo la comida, no me entran ganas de comer.
Ayer bajé de casi 60.6 a 59 (claro, ayunando y matándome a hacer ejercicio, así cualquiera...) de nuevo. Mañana espero ver el 58. Lo malo es que mañana es la semana cultural del instituto y hacemos una fiesta con mucha comida y tal... Intentaré no comer mucho, y el martes volveré al ayuno. Así hasta el viernes.
Aiiins, qué feliz sería yo de poder volver a los 57... Ojalá esta semana lo consiga.

Un abrazo muy muy fuerte, espero que tengáis una semana estupenda, princesas.

jueves, 15 de abril de 2010

Día 1


No tengo ganas de nada, así que la entrada será breve. Me he resfriado, y lo odio. Más que nada, porque mi madre amenaza con llevarme al médico y llegará el momento en que no pueda escaquearme. Y entonces, tendré problemas.

Intake de hoy (el primer día de carrera).
D: Un kiwi (40) y un nacky o como se llame (30).
C: 25 gramos de pan (46), dos bocados de filete (50 como mucho, no lo sé) y una gelatina (86).
M: Nada.
C: Infusión de romero sin azúcar.
Total: 252 kcal

Ejercicio: caminata de dos horas (y bajo la lluvia, porque me he dejado el puto paraguas y me he puesto como una esponja, lo que no ayuda a mi resfriado).

Me voy a dormir, a ver si me mejoro un poco.
Buenas noches, princesas.


miércoles, 14 de abril de 2010

Aiiiiiins.... Ayer la jodí, pero bien. Comí todo lo que encontré, y es que mi madre me odia: mira que comprarme esa tarta enorme de limón... ¡¡Así que cuando me pesé había subido a la friolera de 59.2!!
Hoy me he redimido. Mi intake de hoy ha sido este (el de ayer no lo pongo, que me avergüenza):
D: Un kiwi (40? no lo sé)
C: Dos panecillos integrales (80), unas rodajas de calabacín (no sé cuanto será esto, la verdad, pero calculo que como mucho, unas 25 calorías), una loncha de queso semicurado (no lo pude evitar, es mi favorito, 70).
M: té rojo.
C: nada.
Total: 215

Primero me voy a pasar por los blogs y después me voy a descansar, princesas, que mañana empiezo una carrera y voy a ver si vuelvo a mis 57. Un besazo enorme a todas.

lunes, 12 de abril de 2010

Cambios blogísticos xD


Lo que tiene el aburrimiento (y el hambre) es que te metes en internet y lees sobre Ana y Mía, a ver si así te puedes entretener y controlar a la vez. Así que hoy me he dedicado a hacerle cambios al blog, que estaba sosísimo.
En cuanto a hoy, no ha estado mal. Mi intake ha sido este:
D: Panecillo integral (40)
C: Pasta con champiñones (300 más o menos)
M: Nada
C: Nada

Un beso a todas.

domingo, 11 de abril de 2010

Soy lo peor...


Hola princesas.
Odio la Semana Santa, las vacaciones, los compromisos...
He engordado casi tres kilos. Es horrible. En dos semanas he tenido miles de comidas familiares, tres cenas de cumpleaños (la última ayer) y no he hecho más que comer, comer y comer. Me siento fatal. Ojalá fuera más fuerte...

Para colmo, hace dos días llegó el vestido de mi graduación del instituto y parezco una vaca burra con él. Tengo que bajar a los 50 como sea antes del 26 de mayo, que es cuando tengo la fiesta.

Quería haber actualizado antes, pero mi ordenador se rompió (putos virus de mierda) y hoy por fin me lo ha reparado mi hermano (no sabéis lo duro que ha sido estar casi una semana sin internet).

Hoy he tirado todo lo calórico que había en mi casa. No queda chocolate, ni dulces, ni carne... Sólo fruta, verdura y coca-cola light. Como empieza la cuenta atrás, sé que ya no puedo fallar, y eso es bueno. Me motiva más trabajar con tensión.

Por otro lado, hay algo que me preocupa, y eso hace que tenga ansiedad y quiera comer más: mi mejor amiga no está bien. Tiene una depresión y lleva yendo al psicólogo bastantes años. No me quiere contar por qué, pero me lanza indirectas de que se quiere suicidar. Y me lo creo. Lo peor es que no sé qué decirle: joder, yo quiero que se quede y sea muy feliz, ¿pero qué derecho tengo yo a retenerla si es ella quien tiene que sufrir viviendo? Lo único que he podido decirle es que, haga lo que haga, que se despida de mí. Sería muy duro si no pudiera decirle por última vez lo mucho que la quiero...

Espero que vuestras respectivas semanas hayan sido mejores, princesas. Ahora me paso por vuestros blogs.
Un beso a todas.

martes, 30 de marzo de 2010

¡Primera meta conseguida!


Hola princesas.
Siento no haber escrito, no he tenido mucho tiempo últimamente.
Hoy me siento muy, muy feliz, porque he logrado llegar a la primera meta que me marqué: 57 kilos :D
Sé que es mucho aún, pero teniendo en cuenta que en diciembre pesaba 65.5, creo que he mejorado considerablemente.

¡Seguiré esforzándome!
Y hoy, para celebrarlo, sólo fruta, a ver si llego pronto a mi segunda meta, los 50 kg.

Un beso enorme para todas.

viernes, 19 de marzo de 2010

¡Hola princesas!
Sé que llevo mucho tiempo sin escribir: he estado muy agobiada con los exámenes y me daba vergüenza escribir para decir que he perdido el control varias veces... Pero satisfactoriamente, he bajado lo engordado.
Ayer hice ayuno. No me gusta hacer ayuno en días de diario, porque me muero de agotamiento, pero como este viernes (hoy) es fiesta, pues tenía que hacer algo. Aunque hoy me he controlado y apenas he comido, aunque tenía comida familiar. Me siento muy contenta conmigo misma.

Prometo seguir escribiendo con regularidad ahora que casi he terminado los exámenes.

Un abrazo.

miércoles, 10 de febrero de 2010

Estúpidos atracones...


Ahhhhh, hoy no puede ir peor.

Soy débil, lo sé. Y sé que eso me va a condenar a ser gorda el resto de mis días.
Hoy me he pasado. Muchísimo... Y no he logrado vomitarlo. No ha habido manera.

Mañana jueves lardero: eso significa panceta, chorizos y mil cosas grasientas en compañía de esas amigas que te miran raro porque no comes.

El viernes será el día de ayuno. Este fin de semana pienso rebajarlo todo. TODO.

Un besito, princesas.