Volviendo al autocontrol + exámenes

No va mal. No va nada mal, teniendo en cuenta que estoy de exámenes en la universidad (mañana tengo el cuarto de seis, qué coñazo...) y que este jueves si no me falla la pastillita me vendrá la regla.
Estoy tranquila, pensé que sería más duro, pero el cuerpo se amolda rápido a lo conocido: los desayunos son lo único que mi novio me prohíbe saltarme, el resto del día me aferro a mi taza de té y soy feliz. Por la noche me duele horrores la tripa, pero me siento bien al pensar que a la mañana siguiente todo habrá valido la pena.
Vamos a lo importate, el tema peso: esta mañana la báscula marcaba 56'8. No me voy a presionar, todo va bien y no la voy a joder. No, eso no. Tengo exámenes y no voy a ayunar porque si suspendo y me quitan la beca, tendré que dejar la carrera, y eso jamás. No, no y no. Puedo volver a los 54 sin problemas, lo sé. Sólo necesito mantener la cabeza fría y estudiar, como he hecho hasta ahora. Tan sólo eso...
Voy a darme una vuelta por los blogs, que he encontrado unos cuantos muy, muy interesantes. Y después cogeré mi botella de agua y me iré a la biblioteca a seguir estudiando el puto examen de mañana, ¡¡cuantísimo odio la gramática, en qué coño estaba yo pensando cuando me metí en esto, joder!!
En fin, que me lío, espero que hayáis empezado con buen pie la semana y que os sea productiva.

Un abrazo.

No merece la pena poner un título

Hoy vuelvo a escribir aquí. Qué raro se me hace...

No estoy bien, decididamente. Este último mes me lo he pasado llorando día y noche, sin exagerar. He intentado hacer las cosas bien, con tranquilidad, sin obsesiones, sin metas, y es imposible. Me he mantenido bastante bien durante estos 6 meses, oscilando entre 54 y 52 kilos. Pero la puta Navidad ( y tú misma, gorda asquerosa, no trates de engañar a nadie) ha hecho estragos en mí. Imaginaba que había engordado, pero no me quería pesar ("no, Midna, no te obsesiones"). La gota que ha colmado el vaso ha sido hoy, cuando me he ido a probar un vestido que me compré en rebajas (talla S, tipo tubo-mega-ajustadísimo, que compré sin mirar porque sólo quedaba ese y pasaba de meterme al probador con semejante cola) Y NO HE CABIDO. Sí, señoras y señores, a la gorda no le cierra un vestido de encaje que hace un mes le habría entrado sin problemas. Así que le he quitado el polvo a la báscula después de un mes y me he subido: 58 kilos, clavados. Me doy verdadero asco, no sé cómo he podido abandonarme tantísimo después de haber estado tan cerquita de los 50...

Se acabaron las autoindulgencias y el "mañana". Voy a volver a ser yo, cueste lo que cueste.

Bienvenida de nuevo, Midna.

No estoy de vuelta

Como leéis, no voy a volver, pero llevo mucho tiempo pensando en que os debo una explicación.

En enero fue mi última entrada: decidí no actualizar hasta febrero porque quería concentrarme en los exámenes. Cuando terminé, necesitaba pensar en qué cojones estaba haciendo con mi vida. Marzo y abril transcurrieron entre vómitos, atracones y dieta; un día no comía, al siguiente me atracaba y lo vomitaba... Mayo, junio y julio han sido, posiblemente, los meses de mayor estabilidad que he tenido jamás: excepto los días que estuve de vacaciones en casa (unos 10) no me salté la dieta ni un solo día. Tenía una comunión y me compré un vestido precioso de la talla 36, y por mis huevos que me lo iba a poner. Y sí, me lo puse. No bajé todo lo esperado (rondaba los 54-55 kilos), cierto, y es que tengo el metabolismo hecho una puta mierda: he comprobado que hasta comiendo solo dos tazones de sopa en el desayuno, engordo.

La explicación que quería daros es muy sencilla: me veo incapaz de seguir así. Ni más, ni menos. Aunque no actualice, os he leído todos los días, y me doy cuenta de que muchas de vosotras estáis cada vez peor, cada vez más enfermas y más agotadas. Y he visto que yo voy por el mismo camino: llevo meses casi sin dormir porque la tripa me duele del hambre, se me nubla la vista y me mareo cada dos por tres, no puedo concentrarme en nada, tengo unas dierreas bastante dolorosas cada vez que pruebo bocado (aunque haya sido una rebanada de pan o una manzana), me duelen los dientes y se empiezan a mover... Y lo peor: ya no me afecta ver los números bajar, ya no me alegra pesar menos porque sigo viendo lo mismo cada día en el puto espejo. Comparo fotos y apenas veo diferencias. Me he aislado completamente de mis amigos y de mi novio porque no quiero salir a cenar, ni al cine, ni verlos comer chucherías. He cambiado lo que más quería en mi vida por un puto número que no significa NADA. Porque no voy a ser feliz por pesar menos, al contrario, era más alegre y vital cuando pesaba 12 kilos más.

Hoy, me he pesado, 52'9 y eso que tengo la regla y parezco un puto globo. Estoy a 1 kilo 400 gramos de mi meta y me sigo viendo gordísima. Prometí a mi novio que no bajaría del IMC 18 y si lo incumplo, con lo jodido que está ya este tema, me mandará a la mierda y llamará a mi madre. Dice que él prometió ayudarme si hacía tres comidas al día, pero que no va a permitir que siga sin comer.

Tengo mi último examen en unas horas, así que me beberé un té y rezaré por concentrarme. Para celebrar el fin de curso, mis amigos se van a comer. Me han pedido por enésima vez que vaya, y me gustaría ir, pero la idea de ver la báscula mañana me aterra. Y lloro de rabia, porque quiero volver a ser una persona normal.

A lo que iba: tras pensar fríamente durante los últimos días, he llegado a la conclusión de que no merece la pena vivir así. Sé que si continúo, aparte de tooooooodas las razones médicas (que, sinceramente, me la traen al pairo), las personas a las que quiero acabarán cansándose de mis locuras, de mis obsesiones. Que muchas de esas relaciones ya están muy heridas y no sé si volverán a ser lo que eran, pero quiero retomar mi vida. Os pareceré una blanda, pero si pesando 53 kilos sigo llorando delante del espejo, es que algo no va bien, nada bien. Sé que nunca estaré conforme con mi reflejo, pese 60 o pese 45. Y, leyéndoos, he descubierto que me asusta lo que pueda pasar: ¿y si enfermo de otra cosa por culpa de ésto? ¿Y si las personas a las que quiero se alejan de mí? ¿Y si destrozo a mi familia? ¿Y si... y si nunca es suficiente, me internan o me muero?

No sé si esto es una despedida. No sé si algún día volveré. No voy a borrar el blog porque siempre es bueno recordar los errores del pasado (y qué coño, confío muy poco en mi capacidad de recuperación). Pero quiero que sepáis que lo voy a intentar lo mejor que pueda, que trataré de mantenerme en un maren de 52-55 kilos comiendo sano y sin hacer locuras, y que os deseo a todas mucha suerte, que espero que, algún día, salgáis de esto y podáis ser felices.

Con cariño, Ana.

Recomenzando

Lo primero de todo, quiero felicitaros el 2011 a todas, aunque con retraso. ¿Qué tal estáis? Yo bien... bien jodida. Desde el día 28 o así estoy resfriada y yo (lista de mí) no me quería tomar nada contra el catarro porque encima de que había pagado 50 pavos por la entrada del cotillón, si tomaba medicinas no iba a poder beber. Y eso hubiera sido una putada muy grande.

Recapitulemos, día 31: me levanté afónica y con mucha tos. ¡Joder! ¿Cómo voy a pedir esta noche los cubatas con esta voz? No me va a oir el camarero... En fin, da igual... Esa noche cené con mi padre y con mi hermano (ODIO ir a comer con mi padre, de veras, qué cansino que es... "Come más, hostia" repetido unas 20 veces en toda la comida. ¿Qué parte de "¡no quiero más, coño!" no entenderá?), me vestí, me maquillé y hala, pa'l susodicho cotillón. Me lo pasé muy bien, iba muy mona pero no ligué (es lo que tiene llevarse al novio de fiesta xD) y, como ya imaginaba, tuve bastantes problemas para pedir cubatas con esta voz. Luego fui a mi casa a mimir unas horitas antes de volver a comer con mi padre otra vez... Pero me controlé: dos trozos de sepia y un filete chiquitín de pescado. Como se me veía mala cara no me dijo nada. Lo mejor del día fue que pude por fin tomarme las medicinas para el catarro, ¡bien!

El día 2 seguía bastante jodida, así que no tenía ganas de comer, estupendo. Peeeeeeeeeeero si tomo ibuprofeno, tengo que comer algo para que no me salgan úlceras en el estómago (ya tuve problemas con el estómago y el ibuprofeno hace un par de años y no quiero repetir la experiencia), así que en el desayuno cayeron dos galletas, en la comida un bocado de solomillo a la plancha y en la cena un panecillo integral para acompañar la pastillita.

Y hoy, tras 3 días sin pisar la báscula, me he pesado: 59'3. No está mal, esperaba dos o tres kilos más. Así que, mientras esté malita me lo voy a tomar con calma, porque en menos de 15 días mi chico y yo volvemos a nuestra casa y entonces podré volver a pedirle que me ayude con las comidas y todo volverá a estar como antes.

En fin, chicas, me voy a dormir un ratillo, que estoy muerta, no sin antes pasarme a ver cómo habéis llevado estos días (y espero que hayan sido buenos :D).

Un besito.

Puta Navidad

Hola, chicas.

No he actualizado porque en casa de mi madre tienen la mala costumbre de mirarme el historial del ordenador (luego la loca soy yo, en fin...) y no tengo ganas de que encuentren mi blog y me encierren una temporada en el psiquiátrico. Pero ayer, trasteando con el ordenador, descubrí una cosa muy interesante que tiene el google chrome, y es la navegación de incógnito, y esto viene a ser que la información no se guarda en el historial. Y aquí estoy, con novedades.

He subido 5 kilos en menos de una semana, me estoy luciendo. Odio la Navidad, y es precisamente por las comidas que supone: salgo de Nochebuena y Navidad, pero el 27, 28 y 29 de diciembre tengo cumpleaños (de una buena amiga, de mi hermano y de mi tía favorita), así que eso se traduce en seguir comiendo. Después tendré Nochevieja y Año Nuevo con mi padre, que no entiende los conceptos "light"ni "comida ligera". El 2 de enero el cumple de mi prima, otra comida familiar más. Luego el día de Reyes viene lo peor: el roscón. Es probablemente mi dulce favorito de todo el año, no me puedo (ni me quiero) resistir.

En resumidas cuentas: estoy engullendo más que en los últimos 3 meses. ¿Y os cuento lo más cachondo de todo? No estoy deprimida, como siempre. Me siento gorda, pero FELIZ. Pienso en la comida y me digo: "Bah, todo el mundo engorda en Navidad, no voy a ser una excepción". Sí, ya sé que luego me voy a pasar todo enero y parte de febrero para bajar los excesos, pero joder, es que me siento muy contenta. Y lo más raro: me miro al espejo y no me veo tan mal como hace una semana, con 5 kilos menos. Acojonante...

No sé qué hacer, chicas. Por una parte, me encanta comer lo que me gusta sin vomitar e hincharme a llorar después; pero por otra, no quiero engordar ni un puto gramo más. Quiero irme de rebajas y comprarme la 36, ¡¡coño!!

Sinceramente, no sé qué va a pasar. A lo mejor sigo comiendo a lo bestia otros 10 días más, quizá decida ayunar o en su defecto vomitar... Yo qué sé. Y por primera vez en mucho tiempo, me da igual. Quiero comer y sentirme bien. Ojalá se pudieran tener las dos cosas...

También he hecho la típica lista de propósitos del 2011 que nunca suelo cumplir, pero lo divertido es hacerla:

- Aprobar todo en la universidad.

- Seguir haciendo buenos amigos y salir más, que a este paso me voy a volver abstemia.

- Que pase otro año más con mi novio ^^

- Enfundarme de una puta vez la talla 36.

- Sentirme feliz y encontrar el equilibrio.

- Acabar la maldita maqueta que comencé hace seis meses por encargo de mi madre y que sigue en mi buhardilla muerta de risa.

- Dejar de manipular tanto a la gente. (No, esta no, tengo que reconocer que me encanta hacer lo que quiera con los demás).

- Ahorrar para volver a mi adorada Alemania en verano u otro viaje que me guste.

- Irme definitivamente de casa de mi madre (algún día haré una entrada sobre ella, para que entendáis por qué preferiría ser huérfana).

- Disfrutar de las pequeñas cosas.

- Continuar este blog, porque al fin y al cabo, os he cogido mucho cariño :D

Y por ahora, ya no tengo más que proponerme. Espero que se cumpla casi todo, como el año pasado.

Un beso y un abrazo a todas; y feliz navidad ^^